Pela segunda vez

Nem sei se por falta de tempo, mas a verdade é que eu nem tenho parado para pensar, em nada, mesmo. Acho que os últimos minutos que dediquei ao pensamento sobre a vida foi ontem antes de adormecer e durou uns míseros 2 ou 3.
Mesmo assim nestes últimos dias deu para chegar á conclusão de que a minha vida vai correndo dentro do esperado, não que tenha ganho o euromilhões, não que tenha encontrado o amor da minha vida, não que tenha a saúde a cem por cento, mas também não me posso queixar, tudo corre dentro dos limites do razoável, tudo vai bem.
Talvez tenha vontade de fazer algo mais, talvez sinta necessidade de mais, talvez precise de mais, mas mesmo assim estou bem.
Já nem digo que vivo o dia-a-dia, neste momento estou a viver o minuto a minuto, não faço planos porque se os fizer saio desiludido por não os cumprir, assim vou vivendo, vivendo como me apetecer, sem pensar no que virá a seguir.
Até agora tenho me sentido melhor com isso, o que significa que este estado é para continuar.
Adenda 1: Estou bem assim!
Adenda 2: Estou mais aliviado.
Adenda 3: Perdi a vontade, estou tão bem, e estou farto do mesmo ciclo vicioso.

Vale sempre a pena

Completamente desinspirado, ou talvez não. Com falta de tempo, ou com muito que fazer. Sem vontade ou com pouco para dizer.
Às vezes nem sei como me sinto, sinto que não tenho escrito aquilo que necessito, mas ultimamente tem-me custado a escrever, não sei como começar, não sei que contar, por isso tenho andado calado, alem disso tenho andado cheio de trabalho o que me impede de ter uma mente descansada o necessário para poder escrever algo de interesse.
Hoje venho apenas falar sobre o meu fim-de-semana, ou melhor, domingo, que foi simplesmente fantástico, daqueles que desejamos que durem não um mas uns quantos de dias.
Não que tenha feito nada de especial, o destino foi a serra, local que por sinal eu me identifico, pela calma e pela natureza, não há melhor para a minha pessoa do que apreciar a simplicidade das paisagens, ontem não dediquei muito tempo a isso mas isso só porque nem tempo tive, pois quando se passa um dia em família á sempre algo a fazer, á sempre algo a dizer, á sempre algo contar, e foi assim, no meio de muitas piadas, palhaçadas e outras coisas acabadas em adas, valeu a pena e foi muito gratificante, senti uma nova energia, para enfrentar mais uma semana.
Já a muito tempo que não reuníamos assim, por isso todos aqueles que lá estiveram fizeram do meu dia um dia mais especial.
Só por isso vale a pena ter uma família como a minha.
E agora que venha mais uma semana de trabalho.

E depois?

Tento viver a vida como uma pessoa normal, mas sempre sentindo a diferença. Não é fácil ser diferente num mundo de iguais, é preciso que esses iguais aceitem essa diferença como uma igualdade, o que não acontece.
Todos somos diferentes, e por muito que se queiramos ser como os outros isso nunca acontece, todos temos algo dentro de nós que nos torna únicos.
Quando nascemos seguimos uma educação que normalmente é nos dada pelos nossos pais e parentes mais próximos, assim acabamos por ser formatado á medida do que eles desejam e não daquilo que queremos, no entanto quando ganhamos algum sentido de vida tentamos mudar tudo aquilo que nos ensinaram, mas esse trabalho é muito mais difícil quando já existe algum hábito diferente.
Quando somos jovens todos passamos por uma fase difícil, é aquela em que começamos a querer mostrar alguma diferença, no entanto ainda não temos o necessário para levar a cabo essa, por isso é muito comum fazermos asneira.
Quando ganhamos algum sentido e responsabilidade, podemos então mostrar a nossa diferença para o mundo, podemos tornar-nos únicos, podemos ter o nosso próprio carácter e fazer aquilo que nos fará ser lembrados.
Estou cansado de ver pessoas sem sentido de vida, e pior que isso sem vontade de mudar, enerva-me ver pessoas comodistas, que se limitam a fazer o mesmo que fazem os outros, sem objectivos de vida.
Quando for grande quero ser famoso, quero mostrar a minha diferença, quero ser alguém importante, quero que os outros oiçam o meu nome e saibam de quem estão a falar, não quero ser mais um desconhecido neste mundo cheio de oportunidades.
Vejo no mundo um sem número de oportunidades para tudo aquilo que quero, um sem número de possibilidades, um sem número de razoes, quero ser eu, quero ser diferente.
Prezo muito a educação que tenho, e poucas são as coisas que mudaria, porque percebo o rumo natural da vida, mas se possível fosse seguir o meu rumo desde pequeno, já mais oportunidades teria aproveitado, no entanto, aproveitei as necessárias para me fazer crescer, para me fazer quem sou, mas sem duvida que ainda mais oportunidades vou ter, estou no inicio da minha vida e tenho a vontade para fazer muito mais do que pensam de mim, posso fazer tudo aquilo que quero, posso ser arquitecto, posso ser bombeiro, policia, ladrão ou então não fazer nenhum, para seguir cada um destes caminhos só eu posso escolher, só eu sou responsável.
E quando morrer?
Quando morrer, não vou estar morto, fisicamente vou desaparecer como todos, mas quero ser lembrado, e nunca esquecido, quero ser imortal, quero que todos saibam quem sou, quero que o meu nome apareça em livros, quero que o meu nome seja o de alguém que fez algo pelo mundo, alguém que transformou, mesmo que pouco, o mundo onde viveu, porque de pequenas mudanças se faz um novo mundo.
Esperanças são muitas, até pode parecer uma meta difícil de atingir mas á muito que posso fazer, para isso ser eu mesmo.
Um dia serei lembrado, mas até lá farei com que não se esqueçam que existo, que sou único.
By M.
20 Julho 1995

Esquece lá isso!

Hoje é dia, dia de acordar, dia novo, dia de mudar. Não vale a pena continuar a viver uma vida que já não existe, uma vida que apenas se materializa na nossa cabeça.
Já chega de me martirizar, de nada de me adianta continuar a lembrar aquilo que me entristece, a vida continua e continuará melhor se assim eu o pretender, para quê pensar nos problemas, se o que nos interessa é mesmo a solução.
Quero mudar! Em alguns pontos isso só depende de mim, mas nem tudo posso fazer, resta-me esperar por algo melhor, até lá basta continuar a viver como sinto e não como penso.
A maioria das pessoas que conheço agarra-se muito ao passado, ás recordações, isso não é de todo uma boa opção e cheguei a escrever já sobre isso, contudo tenho de admitir que também isso faço, não sei se naturalmente ou porque foi formatado dessa maneira pelos técnicos da vida. Quando assim é, não é fácil mudar a nossa mentalidade, isso vai acontecendo mas leva tempo e é necessário muita dedicação. A verdade é que ultimamente tenho dado mais atenção a este aspecto, penso que não temos de viver agarrados ao passado, seja a nível material, seja a nível emocional. Quando assim é, sofremos por coisas que não valem a pena, passamos momentos que não merecemos.
Ainda não consigo deixar de pensar no passado, mas pelo menos penso muito menos. Estou mais preocupado em viver o presente, pois esse é que fará o meu futuro, agora aquilo que já passou já não é relevante. Bom era se pudéssemos apagar as recordações que temos, e guardar só aquilo que nos fez.
Mesmo assim, sinto-me revoltado comigo mesmo, não consigo ser aquilo que gostaria, não consigo esquecer aquilo que não me faz falta.
Estou cansado de lembrar.

Um café e um bagaço

Afasto a cadeira da mesa, sento-me nela e estico as pernas até á cadeira mais próxima, quem bem me sinto. O quente do sol de final do dia aquece o meu rosto deixando-me num estado d paz, não poderia pedir mais, como me sinto bem nesta esplanada na companhia de mim mesmo.
Enquanto o empregado se aproxima decido o que irá completar esta minha felicidade, opto por uma cerveja, apesar de já não estar um calor abrasador, uma cerveja será sem duvida o que me trará ainda mais alegria.
Termino o pedido, ainda com tempo para fazer um comentário, ao dia maravilhoso que presenciei, enquanto ele se afastava para satisfazer o meu pedido.
Quando regressou pousou o copo gelado na mesa quente, enquanto que num movimento rápido nem tempo dei para o copo descansar, dei um trago, e logo me transformei, o empregado ainda aguardava algumas palavras da minha parte, e aí sim ele teve oportunidade de dizer algo acerca do meu comentário anterior.
Aquele final de tarde transformou-se num momento zen, enquanto saboreava aquela bebida fresca, vislumbrava da passagem calma daquele local.
Adoro estes momentos a sós em que posso estar sentado calmamente a pensar nos acontecimentos da minha vida, sabe tão bem o silêncio das palavras do pensamento.
São dias assim que preciso, não de momentos de tristeza que me deixam em baixo.
Por vezes tenho vontade de gritar, deixem-me em paz!
Mas afinal de contas, preciso de todos.

Mais um dia

O autor deste blog faz anos amanha, por isso aproveito para lhe dar os parabéns. Nestes dias costumam desejar-se grandes felicidades e que se consiga tudo aquilo que se quer.
Parabéns Jovem, by M.

Pois bem, estes dias trazem-me sempre um misto de emoções, por um lado fico feliz por completar mais um ano, mas por outro estes dias tornam-se tão iguais que é mais um dia no meio de tantos outros.
O dia de amanha vai ser diferente dos últimos anos, este é o primeiro em que estou a trabalhar como designer, portanto não posso cumprir o ritual dos últimos anos, nestes prezei por tirar os dias só para fazer coisas que me dessem prazer, nos últimos anos, mesmo que tivesse algo para fazer deixava sempre para o dia seguinte, desta vez eu não me posso dar ao luxo de fazer o mesmo, tenho imenso trabalho e o dia de amanha vai ser útil para realizar algum dele.
Agora um pequeno resumo do meu último ano. Na saúde, não foi mau, aliás não tenho razão de queixa assim que me lembre acho que não tive mesmo doença nenhuma tirando umas constipações, hummm, agora que me lembro, tirando uma amigdalite e uma gastroenterite não foi nada de muito grave. No dinheiro, também não posso reclamar, as coisas vão se orientado, como é óbvio não me posso dar ao luxo de ter tudo aquilo que quero, mas lá vou hierarquizando as minhas necessidades. Na família, tive um ultimo meio ano fantástico, como tenho escrito aqui neste espaço, percebi o quanto as pessoas que gostam de mim se preocupam comigo e o que fazem por mim, posso dizer que foi um dos pontos bons deste ano. Bem, agora bem o tópico mais complicado mas no qual eu nem vou falar muito, porque para alem de não ser assim tão agradável, já estou cansado de escrever sobre este tema neste blog, do ponto de vista emocional, foi um ano em que provei um pouco de todas emoções, desde alegrias, tristezas, lutos, amor, paixão, divertimento, exaustão, enfim um pouco de tudo.
Para finalizar, tenho a dizer que a nível de carácter este ano eu tornei-me uma pessoa pior, não que agora seja alguém sem escrúpulos, mas houve aspectos em mim que sei que estão piores, mas que posso eu fazer, sinto-me bem com isso, já os outros não podem dizer o mesmo.
Bem, não vou pedir um ano como este, nem parecido, porque este não foi dos mais vividos que tive, no entanto espero para o ano estar a escrever sobre novas aventuras.
Já agora muitos parabéns para mim!
Adenda1: Não precisam dar os parabéns eu sei que vocês se lembram de mim.
Adenda2: Amanha não me quero recordar das desilusões que tive este ano.

Palavras para quê?

A vontade da minha alma em tocar a tua mão sobre aquela mesa nomadamente iluminada, era tão grande que perdera o sentido da minha orientação, as minhas palavras trémulas contrastavam com a calma do teu á vontade.
Não sei se por culpa da tua beleza, ou se por aquilo que sempre significaste para mim, mas é certo que aquela refeição deliciosa, perdera todo o seu sabor, só porque todas as minhas energias estavam direccionadas para o meu olhar, os meus olhos transpareciam aquilo que queria dizer mas não tinha como, os meus actos mostravam o medo que me envolvia.
O simples facto de seres uma mulher deixa-me desconfortável, mas o que mais reforça este sentimento é aquilo que espero de ti.
Já havia dito aquilo que me tu fazias com o meu coração mas naquele momento nada disso importava, a tua companhia tornava o meu dia mais especial.
Gostava que todos aqueles segundos se prolongassem por horas, que a imagem que via naquele momento pudesse ser vista muitas mais vezes, não apenas em recordações, mas dar-me o prazer de deslumbrar novamente da tua companhia faz-me ter uma nova vontade de viver.
Enquanto degustávamos todo aquele requinte, apreciando o momento tão invulgar, tudo á nossa volta era ignorado.
Após muita hesitação ganhei a coragem necessária para fazer os meus dedos tocarem os teus, com muito custo e a medo, a minha mão foi procurando a tua, até que estas se encontraram. Mesmo não sendo a coisa mais importante do mundo, há coisas que nunca se esquecem, e essas são as simplicidades da vida, aquele momento foi como que um projectar de uma imagem na minha mente uma imagem que não esqueço.
O sentir a suavidade da tua pele deixou-me mais calmo, mais confiante, e isso fez-me ganhar coragem para o que queria revelar.
Enchi o peito de ar, olhei os teus olhos fixamente, e as palavras começaram a sair, mas por muito que procurasse as palavras certas, achava sempre que estas não eras as correctas, foi então que foi directo ao assunto.
-Eu amo-te!

by M.

Fui!

Já chega, estou mesmo farto, não aguento mais e se não for desta maneira nunca mais lá vai.
Tenho muita pena, até agora sempre prezei muito as minhas amizades, mas desta vez é demais. Os amigos, os verdadeiros amigos são das melhores coisas que se pode ter na vida, dão-nos muitas alegrias e ajudam-nos sempre que precisamos. Quando esta amizade é verdadeiramente verdadeira, esta é para o resto da vida, mas por vezes e por muito que nos custe temos de fazer escolhas, porque á amigos que também nos fazem sofrer, apesar de não terem culpa, ou não fazerem por isso, por vezes é o que acontece.
Acredito que não o faças propositadamente mas a verdade é que tenho sido muito magoado no meio de tudo isto.
Sempre te admirei, foste sempre uma grande amiga, mas há acontecimentos que mudam alguns relacionamentos, e quando assim é, o melhor caminho não é continuar no mesmo sentido, á que mudar de rumo, seguir um novo trajecto.
Foste a melhor amiga que tive, mas, contudo há situações que nos mudam, á actos que nos entristecem, há pessoas que nos desiludem, e quando assim é eu prefiro afastar-me do sofrimento, não é que eu esteja a fugir aos meus problemas, mas a verdade é que continuar a agir como temos agido não é o mais saudável, pelo menos para mim.
Não me arrependo das minhas escolhas e amizades, mas certas pessoas desiludem-nos, principalmente quando a ligação que se tem com estas é como a que tínhamos, mas não me posso lamentar, porque não foi eu que estraguei o que existia, quando a culpa é minha eu sei assumir, mas aqui o problema não foi meu, e que mais me chateia foi o facto de não teres tido a maturidade suficiente para admitires o que se passava.
Todos nós aprendemos com os erros, e ainda bem, eu aprendi com os que fiz, e isso fez-me crescer, e apesar de parecer uma criança, sou muito mais responsável do que imaginas.
Tenho pena que me tenhas desiludido tanto, tenho pena que percas um amigo como eu só porque não soubeste agir da maneira correcta, tenho pena que não tenhas dado valor ao que fiz por ti, preferia não ter esta revolta destro de mim em relação a ti, mas a verdade é que a tenho, por tua culpa. Estou decidido a esquecer, quero acabar com isto, cada vez que penso no que se passou fico triste com as ultimas recordações que tenho, não deveria ter sido assim.
Adenda1: Fazes-me ter cada vez mais vontade de ir.

Que revolta...

Estou extremamente revoltado… É certo que já á algum tempo que não tinha nada de interessante para escrever aqui, pois bem, hoje tenho o que escrever, e porquê? Porque estou revoltado.
Pois passemos á história, o que não é nada agradável, mas a verdade é que aconteceu.
A minha pessoa hoje teve um acidente de automóvel, grrrrrr, coitadinho do meu veículo, nem teve culpa de nada, tudo bem, eu tive culpa mas estas coisas acontecem a quem anda na estrada, e a probabilidade aumenta quando se faz viagens longas como as que eu faço. Eu sei que o tema não é muito feliz, mas que posso eu fazer? Já está feito, por isso bastou-me chamar a polícia fazer um ou dois telefonemas e preencher toda a documentação amigável. E pronto, ficou tudo resolvido, para concluir, vim com o reboque e deixei o meu popó no consultório médico…ahahah, agora resta-me esperar que o senhor doutor o ponha como novo, uma semanita sem ele.
Mas agora passemos ao que realmente me revolta, podem pensar que foi o facto de ter tido o acidente, mas não, não foi. O meu problema é que após o acidente tive tempo de olhar para o meu popó e para o seu novo look, primeiro, fiquei triste porque ficou um pouco para o engelhado, mas isso até se compreende, agora uma coisa que eu não gostei foi que após rebentarem os airbags laterais aquilo pareciam umas cortinas, mas que paneleirisse pesei eu, eu gosto do meu carro sem adereços, não precisava de umas cortinas brancas penduradas sobre os vidros, segundo aspecto, e este relativo a mim, de gostei de todo da cor do colete reflector, acho que não me assenta bem, o meu tom de pele não se enquadra com aquela tonalidade, mas tenho de afirmar que independente disso estive sempre muito sexy, mas a coisa que me chateou mais foi que á bem pouco tempo comprei umas cápsulas para as válvulas dos pneus todas bonitas e agora não posso andar com elas, não é justo.
Como é obvio não foi um dia muito feliz, mas não posso fazer nada, basta-me esperar que esteja pronto para andar novamente, nos entre tantos já me espera uma viagem de autocarro. É a vida

Erasmus life

Eu sabia! Ontem vim para cá queixar-me do cansaço, e deixei aqui os meus planos para a noite de ontem, e não é que resultou mesmo. Não é que eu me tenha deitado muito cedo, mas o simples facto de não sair de casa deu para restabelecer algumas forças, além disso, deitei-me e adormeci quando estava mesmo com bastante sono, o que me valeu uma valente noite de sono.
Completamente restabelecido deste momento menos bom, estou agora pronto para mais uns dias de plena diversão, já me podem convidar para cafés de novo.
Vou ter saudades, vou ter saudades das pessoas que conheci. Este é o problema de se conhecer pessoas em estado de "Erasmus" é tudo muito bonito, conhece-se as pessoas, passam-se bons momentos, alguma diversão, mas depois tudo tem de acabar. O problema não é o facto de eles partirem mas sim um novo sentimento que vem por arrasto, é que com a partida destas pessoas gera-se um novo sentimento, aquele em que sabemos que as pessoas vão partir e muito dificilmente as voltaremos a ver, é frustrante, e apesar de ter sido bastante gratificante ter conhecido tais pessoas, este sentimento torna agora estas amizades mais difíceis. Por outro lado, cá está um bom motivo para viajar mais, que espero ser o que vai acontecer.
Entretanto, vou aproveitar esta ultima semana, e o que tiver de ser, que assim seja, mas prevejo um futuro com algumas viagens.
Um outro problema que esta gente me trouxe foi que agora tenho mais vontade de sair de Portugal, já há muito tempo que ando com ideias de deixar tudo para trás, e agora esta ideia está mais forte, tão forte que acho que se arranja-se emprego, amanha apanhava o avião. Se por acaso alguém souber da necessidade de um designer por essa Europa fora eu fico muito agradecido.
Antes que isso aconteça eu vou continuar a procura de possíveis interessados.
Adenda1: Suécia é o meu pais de eleição
Adenda2: Não digam nada aos meus pais.

Preciso mesmo!

Pois é, mais um dia em que o trabalho começa e eu cheio de sono, acho que preciso dormir um bocadito mais, tenho andado cansado, e não sei se é por causa deste calor mas até a respirar me custa.
Tenho andado numa época menos boa, em que a coisa que mais oiço da minha bica são suspiros, não sei se é de mim mas parece-me que tudo está mal e ninguém se preocupa.
Para dizer a verdade nem para escrever tenho tido muita vontade, é como se o meu corpo estivesse aqui mas o meu cérebro de ferias, é certo que é impossível, contudo nem o trabalho rende, preciso de recuperar energias, acho que logo devo apostar numa ida para a cama mais cedinho visto que este cansaço já se prolonga há algum tempo, e que não é muito saudável para a minha vida profissional ter tanta vontade para trabalhar.
Vá não me convidem para cafés, pelo menos hoje, preciso mesmo de dormir, a partir de amanha prometo que sou novamente vosso.

Upa Upa, isto é que foi...

Após um desaparecimento curtíssimo, apenas de um fim de semana, cá estou de novo, e com baterias com altos níveis, prontíssimo para mais uns dias de trabalho árduo.
Estava mesmo a precisar de tais momentos, á muito tempo que já passava tão bom tempo, apesar de não ter sido o fim de semana mais relaxante, foi sem duvida um dos mais divertidos.
E como no final da ultima semana eu andava um pouco abatido, este fim de semana veio transformar o meu animo.
Sexta á noite, pensava eu que seria mais uma noite, uma noite a descansar no meu sofá, a ver algo na tv ou alguma série, mas os meu planos saíram furados, e ainda bem. Nada do que tinha planeado aconteceu, acabei por ir tomar café com um amigo e passado uma hora estávamos num bar a beber cerveja, daí até á discoteca foi um tirinho, escusado será dizer que era já de manha quando me deitei.
Algumas horinhas de descanso e estava pronto para mais uma aventura, desta vez rumo ao pais vizinho.
Entre muitas gargalhadas, mergulhos, cervejas e palhaçadas lá se passou mais um sábado, mais uma noite de sábado e mais uma manha de domingo, escusado será dizer que ontem a tarde já não dava para muito mais, o que significa que foi terminar de almoçar, já quase a meio da tarde, voltar a casa, tomar um belo duche e cama, claro que não deu para dormir, mas pelo menos foi bom deitar-me.
Para terminar o fim de semana em beleza bastou sair novamente para ver o jogo com os amigos e esperar pela horinha de dormir.
Passou rapidíssimo este fim de semana, com todo o tipo de emoções, mas valeu mesmo a pena.
Adenda1: As coisas não planeadas sabem melhor;
Adenda2: Ainda se vê uma coisas interessantes no país vizinho (mulheres);
Adenda3: Estou preocupado com algo, mas vou ter mesmo de esperar.

Ai ai, como gosto disto...

Todos temos momentos difíceis na vida e eu também não sou excepção, e o momento que estou a passar é um desses momentos, mas nada que se não resolva, muito pelo contrário, tudo é solúvel e isto não é excepção, é obvio que estou mais em baixo, mas não vou morrer por isso.
O sentimento que tenho é que me falta algo, mas o problema não é esse, mas sim saber o que é que me falta e saber que o que nos falta tem de ser substituído.
Estou num impasse, nem sei muito bem que fazer, portanto não vou fazer nada, e esse nada inclui escrever, nem para isso tenho inspiração, ou melhor, até tenho não tenho é vontade de escrever sobre este assunto. Portanto.
See you later

Eu quero!

Com a música que hoje me andou na cabeça começo hoje este texto, mas claro vou enquadrar nas minhas futilidades diárias.
Então a dita música tem como refrão: -Mas quem será?, mas quem será?…., devo eu continuar, a pessoa que me vai mudar este estado?
Mas para que perguntar? Para que preocupar-me com o futuro? Não vale a pena, basta apenas preocupar-me com o presente. Mas falar ou escrever é fácil, a verdade é que ultimamente tenho parado para pensar nisso, provavelmente não deveria mas a verdade é que nestes últimos tempos, algo se passou, algo mudou, algo me fez mudar o que vinha até á bem pouco tempo construindo.
Bem não é que eu tenha muita razão de queixa sobre a maneira como me tem corrido a vida mas a verdade é que como qualquer ser Humano eu também gosto de estar sempre a reclamar, provavelmente este blog é o epicentro das minhas reclamações, porque na vida sou bem mais pacato e só reclamo quando tem mesmo de ser e não tenho por habito reclamar da maneira como vivo, costumo aceitar as consequências das minhas escolhas.
No entanto a minha maneira de lidar com os meus problemas não é o que me fez escrever hoje, mas sim o facto de que não sei que fazer, tenho andado estranho e com ideias na cabeça, voltei novamente e ter pensamentos pouco desejáveis dentro da minha cabeça, a como se não bastasse perder tempo com esses pensamentos, os mesmos tem influenciado o meu dia de trabalho.
Não sei se devo dar atenção a estes pensamentos, não sei se estes são frutos da minha vontade ou se podem mesmo ser concretizáveis, mas se assim o for estou disposto a correr o risco, e ir contra tudo aquilo que as pessoas me dizem, porque ninguém mas ninguém mesmo pode nem deve dizer o que posso ou devo fazer da minha vida, e se puder, eu vou mesmo seguir o meu coração.

E porque não...?

E porque não eu começar a reclamar com toda a gente? E porque não eu não começar a reclamar da atitude das pessoas? E porque não eu ir passear e tomar um café? E porque não eu me levantar do sofá e fazer algo útil ao planeta? E porque não eu não me tornar uma pessoa mais fácil? E porque não eu deixar de ser egoísta? E porque não deixar de ser orgulhoso? E porque não aceitar as pessoas como elas são? E porque não ser exemplo para muita gente? E porque não ir dormir agora mesmo sem sono? E porque não adormecer e sonhar com aquilo que me deixa feliz? E porque não passar a noite toda acordado sem fazer nenhum? E porque não passar a noite a trabalhar? E porque não desistir da ideia de mudar o mundo? E porque não deixar de viver? E porque não deixar de procurar alguém diferente? E porque não deixar de pensar sempre no mesmo? E porque não esquecer o passado? E porque não viver cada dia como se fosse o ultimo? E porque não gritar com todas as minhas forças, eu amo-te? E porque não dizer a todos os que me são especiais que o são? E porque não declarar-me? E porque não apaixonar-me? E porque não esquecer tudo o resto e ser feliz?
Porque para ser feliz tenho de fazer muito do que me interrogo, não é simplesmente estalar os dedos e “voilá”, mas sim fazer um conjunto de acções que me levarão a essa felicidade.
Contudo por mais que eu faça tudo aquilo que quero ainda me falta algo, algo que irei fazer por merecer, falta-me algo que não posso simplesmente pedir, algo que não posso simplesmente querer, algo que não posso desejar, mas sim algo que devo merecer.
Tenho algo no meu pensamento que não me larga, algo que preciso dizer, algo que irá ter consequências, mas para isso vou ter de esperar pela altura certa.
Cá estou eu no meu estado mais puro e descontrolado, aquele que me deixa sem razão para superar o coração aquele que me faz perder a noção do momento.
Irei esperar.

Ai, ai e agora??

Bem, depois de uma ausência justificada pelo meu estado de espírito pouco criativo devido a motivos menos felizes, cá venho eu mais uma vez escrever neste espacinho.
Numa altura que anda toda a gente a falar no Sr. Ronaldo e o seu rebento, eu venho falar de coisas mais importantes, algo que me vai na cabeça e que ontem, me fez passar um dia pouco alegre, diria mesmo melancólico.
Uma quota parte deste estado tem também a ver com os acontecimentos do meu passado recente, mas uma outra parte tem como culpa uma outra pessoa.
Não vou explicar o que se passa comigo porque ainda tenho de resolver uns problemas comigo mesmo antes de publicar algo sobre isto, mas a verdade é que se há pessoas que me conseguem tirar do sério, esta é uma delas.
Incrível como umas pessoas para mim são tão insignificantes e outras são completamente o oposto.
Não posso dizer que esta situação seja de todo desagradável, mas também não posso afirmar que é o meu estado mais puramente feliz, contudo é algo que me deixa num misto de emoções, porque, por um lado fico feliz com o que se passa e com o que me vai na alma, mas por outro sinto-me apreensivo e tenho medo da conclusão deste capitulo.
Para tirar conclusões só mesmo arriscando, mas para isso vou ter de por cartas a jogo, isso poderá custar-me caro mas depois do muito que pensei acho que é o que devo mesmo fazer.
Adenda: E pensava eu que a guerra tinha acabado.

Um Obrigado que não chega para agradecer.

Obrigado por tudo, é só o que posso escrever hoje, estou de luto, porque abandonou-me hoje uma das pessoas que mais me fez crescer nestes ultimos anos.

Já lá vai o tempo...

Agora é que foi.
Lembrei-me de abrir este blog, e quando o fiz, lembrei-me já escrevo aqui á algum tempo, como o tempo passa depressa. Não posso afirmar que escrevo todos os dias, mas são quase todos e por vezes mais que uma vez por dia, depende do meu estado de espírito e do que me acontece na vida.
Mas o que me leva a escrever agora foi o facto de ter tido vontade de ler o meu primeiro texto, e confesso que esbocei um sorriso, não estava mal, para ser sincero não sei se escrevo melhor agora do que naquela altura.
Este blog tornou-se parte da minha vida, já, uma vez tinha escrito durante algum tempo num outro blog, mas deixei de o fazer porque se calhar ainda não precisava assim tanto de me exprimir como faço aqui, este blog trouxe-me algo novo, trouxe uma nova maneira de ver a vida, uma nova maneira de comunicar, de exprimir o que sinto, mas principalmente de pensar nos meus problemas, porque enquanto escrevo sobre o que me vai na alma, reflicto no que se passa comigo e isso faz-me mudar a maneira como encaro os problemas.
É certo que escrever aqui não é o mesmo que conversar com alguém que nos pode aconselhar, mas, contudo alguns dos textos que escrevo merecem comentários por parte daqueles que me seguem, para alem de comentários são conselhos de como devo encarar os problemas, e apesar de não conhecer essas pessoas, leio sempre o que têm para me dizer, e respondo sempre, o facto de criar uma relação virtual com estes seguidores ajuda-me a manter este blog activo, e ter vontade de escrever.
Não deixei de ser quem sou, desde o dia 12 de Janeiro de 2010, mas mudei algumas coisas na minha vida, e mudei sobretudo a maneira de abordar alguns assunto, assumo que não mudei para melhor, mas mudei porque precisava de ter uma vida só minha, eu sei que não é o mais correcto e que por vezes não ajo bem, mas não obrigo ninguém a ficar do meu lado, bem pelo contrario, eu sou verdadeiro com as pessoas com quem convivo, não escondo a minha maneira de pensar, e já aconteceu dizerem-me que não devia agir assim ou assado, mas as pessoas não têm nada que ver com a minha vida, eu não tenho de mudar só porque os outros querem, eu quero ser genuíno, se penso de uma maneira não vou agir de outra só para agradar aos outros, poupem-me.
Durante este quase sete meses que aqui escrevi muita coisa aconteceu, muita coisa mudou, muitas coisas eu aprendi, quase todas elas estão relatadas nos meus textos, umas vezes com palavras minhas, outras em forma de historia, e mesmo as minhas recordações que escrevi tem sempre algo a dizer sobre mim.
Tenho me divertido a escrever alguns textos, também já chorei a escrever outros, mas o que mais gosto é recordar partes do meu passado, deixa-me alegre recordar as coisas boas.
Já agora agradeço aos que me seguem, fico feliz sabendo que ha pessoas que "perdem" tempo a ler o que escrevo.
Adenda: O "perdem" nunca é no verdadeiro sentido porque mesmo eu aprendo com o que leio escrito pelos outros.