31 janeiro, 2010

Vazio

Se há coisa que detesto é sentir-me mal comigo mesmo quando algo não esta bem, não me refiro a problemas físicos mas sim psicológicos, o que acontece, há dias em que sinto que me falta algo, é um vazio interior que me faz ficar em baixo.
Ultimamente isso acontecia-me em dois dias da semana, não sei porque mas parecia que nesses dois dias eu não tinha um propósito para fazer algo que fazia, era complicado gerir essas emoções, ficava mesmo triste e desanimado como se não tivesse um motivo para fazer algo, mas isso mudou, agora já não tenho o mesmo sentimento, essa ausência desapareceu, deu lugar a um sentimento completamente oposto, o de superioridade em relação a todos os problemas que tenho para ultrapassar, uma das razões que ajudou a ultrapassar aquela fase mais difícil foi o tempo, o passar do tempo faz-nos perceber muitas coisas, e faz esquecer tudo, a outra razão foi o facto de neste momento eu me sentir psicologicamente mais forte e preparado do que antes estava, agora poucas coisas me afectam e as que afectam já não me deixam triste, ultrapassei a fase difícil, e praticamente sozinho, houve alturas que foi muito difícil, mas agora sinto-me diferente.
Uma coisa boa que me trouxe esta ultima fase pelo qual passei foi o facto de eu renascer, por muito que eu tenha mudado por necessidade, agora renasci, e tornei-me a pessoa que era antigamente, posso não ser a melhor pessoa do mundo, mas agora sou egoísta e penso em mim, chegou para mim transformar-me em algo que não era para satisfazer outros, tinha-me tornado uma pessoa altruísta e de que me serviu? Nada porque os agradecimentos não foram nenhuns, agora que tenho uma vida posso pensar só em mim e é isso que vou fazer, sei que poderei magoar algumas pessoas mas não estou disposto, neste momento, a voltar a um ponto onde já me encontrei sem ter certezas de que vou ter ganhos com isso.
Posso tornar-me uma pessoa menos boa do que sou, mas irá ser agora o meu escudo de defesa, para não voltar a ter os problemas que tive agora, se há coisa que me entristece mais é entregar-me a algo como o fiz e no fim ficar com o sentimento de arrependimento.

Escolhas

Uma das coisas que só me apercebi á bem pouco tempo foi o facto de ter deixado algo de parte, numa fase da minha vida deixei de dar importância a algo que nunca o devemos fazer, estou arrependido pois isso custou-me algumas alegrias.
A culpa não foi de mais ninguém a não ser minha, isto aconteceu pelo simples facto de eu não saber lidar com estas situações, o que acontece é que há uma coisa em nós que por mais que queiramos não podemos mudar, nunca mas nunca essa ligação vai deixar de existir, o máximo que pode acontecer é tornarmos essa ligação mais fraca, foi o que me aconteceu, por infantilidade minha tornei essa ligação numa escolha secundária quando não o devia ter feito, agora que me apercebo disso arrependo-me porque é agora, quando mais preciso que vejo qual das ligações é a mais forte e sem duvida que existe uma que está acima de tudo.
Posso dizer que apesar do meu erro agora sei o que devo fazer, e não vou voltar a faze-lo porque agora que preciso só tenho uma dessas escolhas, aquela que eu deixei para trás, porque a outra ligação não foi forte o suficiente para resultar numa boa escolha.
A ligação de que realmente falo e que ninguém pode negar, é a família, por muito que queiramos não há ninguém que consiga desligar, por isso temos de viver com isso, e quando essa ligação é forte, vale mesmo a pena, porque como já disse á algum tempo, o que não me mata torna-me mais forte, e agora que não morri, esta ligação está mais forte ainda mais do que estava antes da minha escolha, por isso me arrependo de tê-la feito, ou melhor, não me arrependo de não a ter feito mas sim da razão pela qual a fiz, porque se a razão fosse realmente importante como eu pensei na altura eu não teria chegado a este ponto, e consecutivamente a esta conclusão, por isso por um lado foi mau mas por outro foi bom.
Não gosto de me arrepender das escolhas que faço e acho que verdadeiramente nunca o fiz mas neste caso parece-me a conclusão é que fiz mesmo mal a minha escolha, não totalmente mas no pormenor de que a família deveria ter sido sempre a minha primeira escolha, e não a segunda, porque agora eu tenho de agradecer á minha família o apoio que me dão sem em mostrar que preciso, além disso eu tenho a melhor família do mundo, a minha…

29 janeiro, 2010

Ignorância

Se há coisas que me irritam profundamente é o facto de ser ignorado, tal como um micróbio, durante algum tempo isto aconteceu, por isso agora sei como as pessoas se sentem e estou a vontade para falar deste tema.
Uma das coisas que nos levanta a auto-estima é termos amigos que nos apoiam e que nos dão atenção, quando isso não acontece ficamos tristes e desanimados, funciona assim para toda a gente, não acredito que haja alguém que goste de ser ignorado, o que me fez escrever hoje foi uma retrospectiva que fiz hoje sobre alguns momentos da minha vida, no qual me lembrei destes pequenos incidentes e do quanto estes me irritavam.
A ignorância pode ser deprimente e há pessoas que não tem noção do que este sentimento significa, talvez porque nunca o sentiram ou não o sentiram da mesma forma, devo dizer que foi das coisas que até hoje me deixou mais triste, muito triste.
O que aconteceu foi á bem pouco tempo, quando alguém me começou a ignorar, algo que ate aquele momento era para mim um mar de rosas passou a transformar-se num mar de incertezas, duvidas e tristeza, em algumas vezes tentei que isso não acontecesse, mas como sempre, quando as coisas tem de acontecer acontecem mesmo, portanto esse sentimento foi se tornando uma rotina até um ponto insuportável. O que aconteceu a seguir foi mais do mesmo mas com uma ligeira diferença, a adição de uma dose de superioridade, mas com uma resposta diferente e com um resultado diferente, resultado esse que agora se materializa em textos como o que agora escrevo.
Continuo com um sentimento tristeza e mágoa por ter sido tratado dessa maneira, mas agora tenho uma razão para escrever, e sobre algo que me aconteceu, e com o qual aprendi, era bom poder acabar com esses sentimentos dos quais não gostamos, mas é algo que não depende de nós, no que depender de mim, mantenho a frase, “se não gostas que te façam, não o faças aos outros”. O sentimento que acompanha esta tristeza pelo que aconteceu, é a revolta pelo facto das pessoas que o fazem não terem a noção do que realmente fazem e não fazerem nada contra isso.

28 janeiro, 2010

Estado de Espirito

O nosso estado de espírito é algo que nos caracteriza, é difícil estabelecermos um perfil real sobre a maneira de vivermos, pois este estado de espírito varia com muitos factores, como o acordar quando se sonha, dormir tempo a menos, o clima, irritarmo-nos logo de manha, a maneira como acordamos, todas as pessoas são diferentes e por isso o estes factores também são.
Eu costumo ter um bom acordar, sou por natureza uma pessoa muito bem-disposta, e os factores de que falai a pouco não interferem muito no meu estado de espírito, mas há um que é sem dúvida fundamental, quando algo na minha vida não corre bem, acordo muito mal disposto, é algo que não controlo e que deveria, mas não é fácil quando esse problema não depende de mim, á alguns tempos atrás eu acordava muitas vezes assim, como se eu tivesse culpa das decisões de outras pessoas.
Agora acordo com um sorriso de orelha a orelha ando sempre bem-disposto, porque agora apesar de não andar no pais das maravilha, não dependo das decisões de ninguém para me alegrar, basta ter vontade de resolver os problemas para que estes se resolvam, não adianta andar mal-humorado ou triste com a vida, quando algo nos afecta, o melhor é mesmo levantar a cabeça e fazer algo para mudar o que está mal.

27 janeiro, 2010

Tempo

O tempo, esta palavra é complicada, parece simples, mas não o é, o tempo é algo que todos temos, mas que mesmo assim ainda queremos mais, e muitas vezes para nada, apenas para dormirmos, uma perda de tempo, o tempo é algo que deve ser aproveitado, as horas do dia são as mais rentáveis, é nessa altura em que aprendemos mais, não é que não saiba bem passar algumas horas a dormir sem mexer nem um dedinho do pé, mas para quê, o que se aprende a dormir? Nada digo eu, por isso é que defendo a teoria de que apenas necessitamos de dormir as horas suficientes ao nosso corpo descansar, e não pensem que vocês precisam de muitas horas, isso parte do vosso habito, acreditem que quanto mais dormirem mais vontade vão ter de o fazer, é não posso dizer que durmo muito porque a verdade é que não durmo, durmo o suficiente para descansar, isto partiu do meu habito, a necessidade de dormir pouco em certas alturas obrigou-me a habituar-me a isso, na verdade sinto-me muito mais confortável agora, tenho muito mais tempo para aprender, para fazer a minhas coisas e para passar com os amigos.
O que me levou a escrever sobre o tempo foi o facto de o tempo, nesta ultima fase da minha vida, passar muito depressa, o facto de eu estar entretido a fazer aquilo que gosto, torna a contagem mais veloz, por vezes nem dou conta do tempo que passa, o que é bom. Por outro lado o facto de ter tanto que fazer ocupa-me todo o meu tempo quase nem tenho cinco minutos para pensar.
O tempo passa muito rápido é necessário darmos-lhe o devido valor, aproveitar quando somos jovens, ser responsáveis quando estamos a crescer, divertirmo-nos quando formos adultos, e rirmo-nos do que fizemos quando somos velhos, é assim que quero pensar na minha vida, viver todos os momentos possíveis para tornar esse tempo bem passado e quando chegar a altura de reflectir admitir que fiz tudo aquilo que tinha de fazer em cada momento.
O tempo de vida que temos depende do valor que lhe damos, e a vida sem bons momentos não é uma vida muito vivida.

26 janeiro, 2010

Alegria

O tema de hoje é a alegria, alegria de viver, alegria que falta a muita gente que por ai deambula, como é óbvio está alguém por detrás desse interesse deste tema.
É algo que não funciona comigo, sou uma pessoa alegre e mesmo doente não deixo de o ser, mas por incrível que pareça há pessoas que conseguem andar constantemente mal-humorados, não compreendo o porque, não ganhamos nada em andar assim, muito pelo contrario, quanto mais bem-dispostos mais rendimento temos.
Devo dizer, e quem me conhece, conhece esta realidade, que sou uma pessoa muito bem-disposta, acho que até nos meus dias de mau humor, que todos temos, eu consigo andar bem-disposto, como é óbvio há dias que acordamos do lado errado da cama, ou será com ao lado de alguém errado? Boa questão.
Por muito que estejamos mal dispostos temos de fazer um esforço e mudar isso, não ganhamos nada.
Para bem de toda a sociedade deveria criar um movimento, movimento dia de sol radiante cheio de energia e simpatia para todos os mal-humorados, o nome é grande mas tem uma boa mensagem, que venham esses dias, e esse sol, porque eu saindo de casa com um sol radiante ate me sobe a alegria para níveis muito altos.
Um pequeno conselho para essas pessoas mal-humoradas, se moram num local onde não vêem o sol, pintem-no na parede que vê logo quando acordam, vai ser bem mais divertido acordar.
Ou então, experimentem mudar de companhia na cama.

25 janeiro, 2010

Amiga

Um dia muito difícil, a noite não foi a melhor, e o dia muito menos, logo de manha a minha mal disposição não ajudou muito, o mesmo se passou durante a tarde, se há coisas que detesto é estar doente.
No entanto o tema deste texto foi um encontro que tive ao fim do dia, esse encontro despertou-me um sentimento que á muito não sentia, contudo foi bem mais simpático do que eu pensava ser, custou-me por dentro não posso dizer que não custou, mas são situações da vida e não há nada que possa fazer, apesar de ter sentido um pequeno desconforto não foi tão mau como imaginava aqui a uns dias.
É um sentimento a ultrapassar mas não é fácil, peço desculpa pela minha reacção mas tens de compreender que foi um sentimento muito forte.
Foi algo que não foi premeditado, simplesmente aconteceu, como se tivesse mesmo de ser, devo admitir que antes de isso ter acontecido eu já tinha o pressentimento que ia acontecer, as vezes sinto estas coisas.
A vida segue para todos, e é isso que temos de fazer, seguir com a nossa vida, mas uma coisa que peço é que volte a ter a amiga que tinha, já não quero mais nada, mas depois de tudo acho que a amizade que existia deveria continuar, peço-te faz um esforço para te abstraíres de tudo e voltares a ser a minha amiga… entristece-me sentir que perdi uma amiga tão valiosa como tu.

23 janeiro, 2010

Slogan

Sábado á noite e eu a escrever…. Pois é há hábitos que tem de se mudar. E muda-se, tudo se consegue, admito que não é muito normal, mas também não é nada de muito grave, acho que para as primeiras vezes até me sinto muito bem, costuma-se dizer que mais vale só do que mal acompanhado, bem, eu sou uma pessoa muito solitária por isso hoje é so mais uma noite entre tantas outras, bem, para ser sincero não é tão normal, e não o é porque o dia hoje foi diferente, foi melhor, foi alegre, foi divertido, foi familiar, mais uma vez tenho de escrever sobre uma mesma teoria, a teoria das novas portas, devo admitir que está a tornar-se verdadeira para mim, pois o facto de uma porta se ter fechado tem me aberto outras, e sublinho o outras, tenho tido uns dias diferentes e com sensações completamente distintas, é agradável novas emoções e novas sentimentos, posso dizer que estou completamente em paz comigo, era algo que já precisava á algum tempo e que não acontecia.
Falando do dia de hoje, foi um sábado muito semelhante ao normal, mas com pequenos fragmentos em que estive nessas ditas portas e que me tornam cada vez mais forte, essas pequenas ligações tem sido essenciais para aquilo que estou a viver, são uma maneira de me bater contra sentimentos indesejáveis que cada vez são menos. Aqueles sentimentos que á pouco mais de uma mão de dias me faziam esfaquear-me por dentro são agora pequenos cortes que me fazem comichão, essa comichão é quase tão insignificante como aquelas pequenas interrupções na continuidade do tecido corpóreo que estão no limite da recuperação, é assim que eu tenho a minha alma, em completa recuperação não tenho mais que essas pequenas comichões espontâneas que não nos causam dor mas apenas desconforto. Houve feridas muito profundas mas que agora estão reduzidas á insignificância de um único sentimento de amizade.
O que mais marcou este dia foi um diálogo que até agora não estava preparado para ter mas que hoje não hesitei, sintoma de que as coisas melhoraram e muito, esse diálogo foi algo confortante e que me deu mais uma lufada de ar fresco, para o caminho que percorro, de alguém que me é quase tudo, agora que estou no limite do caminho sei quais são as portas que posso abrir, a cada dia que passa adiciono mais dessas portas ao meu corredor.
Ainda me falta muito para fazer mas apesar do que falta tenho a certeza do fim, e agora posso afirmar que eu vou ganhar todas as batalhas, e finalmente a guerra que tinha comigo.
Sou uma pessoa de cabeça erguida com uma frase que define todo este caminho, essa guardo-a para mim.

22 janeiro, 2010

Crescimento

Hoje apercebi-me que estava a envelhecer depressa demais, estava a fixar-me a uma rotina e esqueci-me de viver os melhores anos da minha vida, nunca tinha pensado nisso, mas agora que pensei chego a conclusão que é bom algumas coisas acontecerem, essas coisas fazem-nos abrir os olhos, eu abri os meus, e agora estou determinado a voltar á juventude, ainda não tenho idade para fazer coisas que pensava que estava preparado para fazer, tudo a seu tempo, agora que sou senhor da minha vida posso aproveitá-la ao máximo, e é isso que farei.
Somos desde pequeninos formatados para dizer-mos e fazer-mos coisas que a sociedade nos incute, mas isso não tem necessariamente assim, cada um tem o seu tempo de crescimento e por isso cada um deve tomar as suas próprias decisões e saber quando está preparado para toma-las, houve uma altura á bem pouco tempo que pensava que estava preparado para tudo, ainda bem que isso mudou, pois agora vejo que ainda tenho muito para fazer antes de estar preparado para alguma coisa, sei o que faço e faço o que quero, tenho a minha liberdade e tenho a noção das minhas responsabilidades mas apesar de tudo continuo a ser um miúdo que tem alguns anos de vida, mas sem duvida ainda muito mais por viver, o que significa que tenho todo o tempo que quiser para fazer as coisas que quero, não tenho necessidade de apressar nenhuma decisão e muito menos de me tornar adulto só porque acham que já tenho idade para isso, e tenho, pelo menos no que se refere ás decisões que afectam os outros, mas em relação a minha vida quero continuar a ser quem sou e a viver a vida como uma criança, divertindo-me e divertindo os outros, assim vou ser feliz.
Costuma-se dizer que a vida são dois dias, por isso temos de aproveitar todos os momentos que podemos, também se diz que o carnaval são três, e está correcto, eu quero fazer da minha vida um carnaval, e viver uma vida completamente coberta de palhaçadas

21 janeiro, 2010

Vigésimo terceiro dia

Hoje o meu dia não foi de lamentações, mas sim de agradecimentos, tive um dia que a muito tempo não tinha, acho que é um momento de viragem. Senti esse momento no vigésimo terceiro dia após uma decisão inevitável adiada á muito tempo, essa decisão foi tomada e esses dias passaram, e realmente foram vinte e três dias, depois disso senti-me uma nova pessoa, o primeiro objectivo esta cumprido, agora sinto-me forte, com coragem para ultrapassar tudo o que tiver de ultrapassar.
Esta boa disposição já começou ontem, após o meu momento de meditação, fiquei com um sentimento completamente diferente daquele que antes tinha, voltei novamente ao transe mas desta vez com o sentimento que nada mas nada me pode abalar. Foi uma transformação total aquela que sofri desde a tarde de ontem em que vivi por debaixo de uma nuvem completamente carregada de cinzento e o meu dia de hoje, em que quem estava por debaixo era a nuvem, estive mesmo nas nuvens, o dia correu lindamente e sem stresses, foi um dia calmo e que se tornou no melhor dia desde á muito tempo, parece que realmente conheci a realidade e essa realidade não é assim tão dura de se ultrapassar, basta é que tenhamos em consciência o que podemos e devemos fazer, eu já sei o que tenho de fazer e o que posso fazer, neste momento não posso fazer nada, mas hoje apercebi-me disso e consegui lidar com a situação, o que me deixou contente comigo, o que é bom, não há nada melhor que nos sentimos bem, é assim que me sinto, pelo simples facto de me aperceber que há coisas na vida que não são tudo, e quando essas coisas acontecem temos de saber quando deixar de lhes dar importância e dar sim aquelas que merecem, como é o caso dos amigos, os verdadeiros amigos, aqueles que estão sempre connosco quando precisamos, não aqueles que se dizem amigos mas que nos abandonam com o sentimento que são os maiores, para esses o um grande abraço e continuem assim, se é assim que se sentem bem. Para os amigos de verdade agradeço tudo aquilo que me dão por muito pouco significado que tenha, mas como sou daquelas pessoas que os pormenores são as coisas mais importantes, devo dizer-vos que me tem dado um mundo, para vós um muito obrigado.

20 janeiro, 2010

Descontrair

Porque é que o nosso subconsciente pensa sempre em coisas que nos não queremos?
O que aconteceu hoje foi que eu a minha cabeça passou a tarde toda a processar informações de que eu não necessitava na altura, trocando por miúdos, a minha cabeça passou a tarde toda a pensar em coisas que não quero pensar, resumindo, como estava envolvido num projecto que me dá algo que pensar, conclusão, cheguei ao fim do dia com a minha cabeça a explodir, de tal maneira que me fez pensar duas vezes em coisas que normalmente não penso.
Ao chegar a casa sem pensar muito decidi-me e atirei-me de cabeça, ainda bem que o fiz, pois é nesse momento do dia que fico a sós e penso em tudo o que tenho na cabeça, os meus problemas, os meus medos, as minhas necessidades e tudo aquilo que se passa no meu dia. Esses momentos de completa descontracção em que oiço as musicas que me acalmam e reflicto nos meus problemas são momentos que transformam completamente o desfecho do meu dia, desfecho esse que me dá vontade para escrever todos estes textos.
O meu momento hoje fez-me aliviar todo aquele stress que acumulei durante a tarde e ajudou-me a esquecer aquilo que não quero lembrar, foi realmente gratificante e sem dúvida mudou o meu estado de espírito, não há coisa melhor que estarmos verdadeiramente felizes connosco, é essa a sensação que tenho comigo, e que me dá vontade de fazer de tudo para ultrapassar todos os problemas que tenho, afinal de contas, como uma vez alguém disse, quando perde-mos alguma coisa, há sempre outra a compensá-la. Eu tenho essa compensação e para já tem mais que compensado, tem dado mais do que aquilo que anteriormente me davam.

19 janeiro, 2010

Maturidade

Desde á uns dias para cá questiono-me sobre o que será a maturidade, esta palavra dizem que significa saber tomar as nossas próprias decisões e ter consciência das consequências dos nossos actos. Eu concordo com isso, mas interrogo-me se essa maturidade já não deveria ser-nos incutida desde crianças, um facto é que na geração que corre eu não encontro pessoa alguma que mostre essa maturidade, muito menos quando me viro para o sexo feminino, ultimamente parece que anda tudo doido, e aquele estereotipo que anteriormente era atribuído ao homem, de não saber o que quer da vida, manifesta-se muito mais nas mulheres, acham elas que por terem os mesmos direitos devem também ter as mesmas atitudes, recordo-vos a vós mulheres que todas vocês achavam os homens um ser mal formado pelas atitudes que tinha, e principalmente por essa falta de maturidade, talvez seja uma consequência do vosso sentimento de importância, que sublinho não é mais do que o nosso, homens, mas parece que as mulheres pensam de maneira diferente, estão no caminho errado, porque devo lembrar-vos que quando os homens não tinham maturidade só faziam merda e todas vos queixavam-se, agora que vocês estão a perder essa maturidade nos homens estamos em sentido oposto, ou seja, somos cada vez mais responsáveis e com ideias fixas, pergunto-me se vocês não estarão erradas, desilude-me saber que muitas de vocês se vão arrepender quando se aperceberem do que realmente foram, mas como sou um mero micróbio insignificante não é a minha opinião que vai mudar um mundo, entristece-me saber que em vez de todos procurar-mos a perfeição, que ontem falei, uns procuram, os homens e outros (mulheres) só se preocupam em fazer mímica, daquilo que os homens foram á algum tempo e que agora vão mudando em busca da dita perfeição, realmente o mundo não gira no mesmo sentido para todos os que ele pisam, mas em jeito de resumo posso vos dizer que quando penso num futuro que passarei, não vejo nada famoso, assim a continuar o mundo vai ter meninas até aos quarenta anos e Homens a partir dos 10, tenham algum juízo e pensei que a vida não acaba amanha, não queiram a perfeição no mesmo dia, e assumam as responsabilidades dos vossos actos, pensem bem no que querem por que afinal de contas todos temos uma liberdade e para quem não sabe ter liberdade é ter o prazer de fazermos o que queremos mas como é obvio é preciso responsabilidade para que a nossa liberdade/escolhas não interfira na liberdade dos outros.

18 janeiro, 2010

Perfeição

Hoje interroguei-me sobre uma palavra que é muito comum ouvir, a perfeição. Esta palavra significa muito para muitas pessoas, talvez porque lhes foi incutido desde sempre que a perfeição é algo desejável e com muito valor, A pergunta que me fiz hoje é: afinal o que é a perfeição?
Na minha profissão é algo que todos os meus colegas procuram, e claro eu também, mas será que vale a pena essa perfeição? Será que a perfeição existe? Será que a perfeição é um modelo para todos? E será que a perfeição vale só para os objectos, ou em tudo pode haver perfeição?
Para mim a perfeição em termos profissionais tem um significado minimalista, mas isso não é verdade para outros meus colegas, todos têm uma visão diferente, é por esses motivos que o nem todos fazemos o mesmo, o que é muito bom.
Pessoalmente a perfeição não existe, toda a gente quer ser perfeita mas isso não acontece, pelo simples facto da perfeição ser avaliada não por nós mas pelos que se interessam por nós.
Essa avaliação tem muito que se lhe diga, porque ao longo dessa fase vão se criando expectativas que muitas vezes são desiludidas, essa desilusão não pode ser culpada nos outros mas sim em nós porque criamos essas mesmas expectativas, portanto posso concluir que a nossa perfeição é o resultado do nosso bem-estar enquanto pessoas na sociedade, a perfeição avaliada pelos outros depende do que cada uma dessas pessoas espera de nós.
Eu como pessoa não me considero perfeito mas sinto-me como tal, penso que dificilmente poderia ser uma melhor pessoa, agora o que os outros possam pensar de mim já não me cabe a mim dizer, mas sim fazer, para que a avaliação que me façam seja uma de agrado e cumpra as expectativas do mesmo avaliador.
Uma questão que me coloco é porque razão as pessoas procuram sempre uma perfeição quando têm uma quase perfeição? Sabendo que a perfeição não existe não seria mais fácil baixarmos as nossas expectativas para algo mais aceitável?

17 janeiro, 2010

Verdades...

Hoje foi um novo dia, como todos aqueles que hão-de vir, este dia ficou marcado por dois diálogos que me entristeceram.
Eu estava estado de transe que me defendia de sentimentos menos desejáveis, mas não me consigo defender de todos, á coisas que ainda me magoam e que me entristecem, no primeiro dialogo aconteceu isso mesmo, algo que por muito que as pessoas pensam não devia dizer aos outros, são palavras que sei que são verdade mas mesmo assim magoam, e muito mais quando vem de alguém que não esperamos, contudo o sentimento com que fiquei foi efémero e logo me apercebi que já não posso preocupar-me com esses pormenores.
O segundo dialogo foi com alguém que me é muito importante, e que ao dizer-me uma verdade deixou-me novamente triste, desta vez uma tristeza diferente, uma verdade que por ser tão verdade e por eu ter consentido isso durante tanto tempo doeu-me ainda mais, essa verdade eu já sabia desde o inicio mas que andei a enganar-me por um sentimento que chego á conclusão de não ter sido retribuído, no entanto esta vida que vivi no passado recente foi de muitas alegrias e no qual me entreguei muito, mas são essas alegrias que quero recordar, esse momentos que me deram sentimentos positivos, mesmo que agora não os possa ter.
Termino hoje com uma frase que resultou deste ultimo dialogo, alguém uma vez disse: Atrás de uma serra está outra.
Eu quero chegar a próxima serra mas tenho a certeza que o caminho para descer esta vai ser muito sinuoso.

16 janeiro, 2010

inside peace

Mais um dia, mais uma história, desta vez não me vou lamentar mas sim falar de um dia que por muito normal que tenha sido, foi um dos melhores dias tive desde a muitos dias, para isso não foi preciso ninguém, tudo aconteceu porque eu quero, porque eu posso, porque eu faço, e fiz, hoje fiz tudo o que me apeteceu, não segui o caminho que os outros querem.
Foi um dia agradável pelo simples facto de me ter sentido bem comigo mesmo, não ter entrado em completo stress por coisas insignificantes. Este estado em que me encontro ja começou ontem, sinto-me como se estivesse drogado, e que nada me preocupa, tudo para mim é insignificante á excepção da minha vida, é um sentimento agradável mas ao mesmo tempo estranho, sinto-me nas nuvens e isso é bom, para já quero manter-me assim, acho que é um escudo que estou a criar inocentemente para me defender de tudo o que me tem feito mal ultimamente.
É bom ter algo que nos faça feliz, sem dúvida que esse é o estado é encantador, mas nem sempre o podemos ter, pelo menos da maneira que desejamos, mas como não é pela morte de uma andorinha que acaba a primavera, também não é por não me sentir feliz que vou deixar de viver, sempre afirmei que a minha vida é muito importante para desperdiça-la, e não o vou fazer. Posso não estar feliz mas há muitas outras coisas que me alegram e dessas eu não abdico, além do mais a felicidade é um estado passageiro para quem não a sabe manter, é pena que alguns não saibam, sempre me senti uma pessoa feliz e vou continuar a sentir, porque quando uma porta se fecha outra logo se abre. Vou continuar a espera da porta certa.

15 janeiro, 2010

dia 4 - mais um...

Mais um dia nesta vida insignificante, todo neste dia me desiludiu, mas por incrivel que pareça, estou bem agora, não sei se é um escudo meu, ignorar as coisas que me aconteceram, se é apenas uma atitude diferente, estou cansado da vida que levo, parece que todos definem o que devo ou nao fazer, não quero isso para mim, quero ser eu, e tomar as minhas decisões, estou farto de viver encostado a outros, essa é a vida dos fracos não a minha. Há sempre uma altura da nossa vida que temos de viver o que têm para nós, mas há um ponto de viragem, acho que o meu chegou agora. Preciso de me libertar, de tomar as minhas proprias decisões e assumir as responsabilidades.
Chegou a altura em que sinto uma grande vontade de crescer, de á uns tempos para cá senti uma mudança, que me faz ter certezas das coisas, custumam-lhe chamar maturidade, e há momentos dna nossa vida que nos faz ganhar essa maturidade.
É dificil fazer com que os outros percebam que temos essa maturidade que nos faz ter a cereza daquilo que queremos para nós, essa tem sido uma das batalhas mais dificeis que tenho tido, transmitir aos outros as minhas certezas, mas sei que tem conseguido.
Uma das certezas que tenho é em relação a um sentimento, essa ninguem me pode tirar. Mas afinal o que nos faz ter mesmo a certeza do que queremos? Para mim, essa certeza absoluta que tenho é um conjunto de razões e de sentimentos que me transformam, até chegar a essa certeza eu tive de passar por muito, tomar muitas decisões e fazer sacrificios, mas depois de tudo o que passei, não poderia ter outra opinião que não fosse a certeza do que quero, de quem eu quero...

noite...

Hoje abro uma excepção so porque me apetece escrever e porque á algo que tenho de dizer...
Por muito complicada que a vida pareça há sempre algo bom por de trás desse problema, numa das minhas tentativas de resolução isolada de problemas, estava a pesquisar sobre algo, essa pesquisa foi muito valiosa, já se passou algum tempo e aind me recordo do que aprendi, tenho uma frase que me tem ajudado a ultrapassar estes momentos.

Wenn ich etwas zu verlieren, habe ich en anderes.

Resumindo, esta frase diz-me que quando tenho algum problema, há sempre algo bom por de trás disso... eu traduzo: se perderes algo, ganhas sempre outra.
Para ser mais especifico, há muitas coisas boas na vida, como a familia e os amigos, estes são aqueles que nos ajudam quando necessitamos, dão nos força e nos quais podemos confiar...
Foi o que aconteceu hoje, posso não ter tudo aquilo que quero mas tenh algumas coisas de que me posso orgulhar. E não tenham duvidas que estas pessoas são muito mas muito importantes para mim.

14 janeiro, 2010

dia 3 - primeira derrota

Pois bem, como é obvio não podia estar sempre a ganhar, e hoje foi a primeira de algumas possiveis, é dificl termos um controlo absoluto de das situações e dos nossos sentimentos, foi isso que aconteceu.
Não foi uma derrota que me deixa-se triste, porque no fim senti que não posso deixar de ser quem sou, eu tenho uma personalidade e quem me conhece sabe que tinha de o fazer, ainda bem que o fiz pois eu sou o que sou e não vou deixar de o ser, eu sou eu...
O que se passou foi que quebrei a promessa que fiz a mim próprio e dei sinal de vida, mas como poderia não o fazer? estranho seria se não o fizesse, alem do mais já tinha de ser porque o dia não começou como os anteriores, foi o destino... sim eu acredito.
Ao fazer o que fiz questionei-me se não era melhor desistir, e desta vez uma parte de mim foi mais forte, a parte sentimental, nessa altura não houve razão que me fizesse parar.
Ainda bem que o fiz, pois acabei por sentir-me bem, além disso o destinatário merece...
Foi um dia diferente, em que a palavra de ordem de hoje foi saudade, saudade essa que me fez quebrar mais uma vez a promessa desta vez ao inicio da noite, desta vez não o deveria ter feito, fiz o que não queria fazer a todo o custo, foi fraco, mas fiz, agora não adianta pensar mais nisso, no entanto fez-me perceber que ja não tenho a certeza de como isto vai acabar.
O que me é importante agora é que me sinta bem e eu sinto, bem quase, mas ja estive pior.
Um outro episodio resultante desta segunda quebra foi algo que ouvi, que me despertou o meu sistema lacrimal, era uma frase que eu pensei que se ouvi-se não me iria dizer nada, mas estava enganado, é verdade o meu sistema alterou-se para além daquele bater de coração mais acelarado e dos musculos com pouca reacção houve tambem aquilo que poucos admitem, uma lágrima, uma não, várias. Sim eu choro e é uma coisa que de vez em quando me sabe bem mas desta vez foi diferente, não me soube nada bem e deixou-me completamente abalado, como se o chao desaparecesse. Não quero isto para mim e precisava de falar, foi o que fiz, espero não ter feito asneira.
A vida é assim, o destino tem de ser cumprido e ainda não sei o que vai acontecer.

13 janeiro, 2010

dia 2 - micróbio, o ser humano

O dia corria como todos os outros,tudo estava a correr bem, eis que, inicia-se uma nova batalha, passava muito pouco do inicio da tarde, quando uma pequena janela apareceu na minha frente, alguem se havia havia conectado, não foi uma ligação normal, caso contrário não estava a escrever sobre ela, essa nova batalha deu-se mais uma vez no meu interior... e desta vez eu senti estar perto de ceder, explico melhor o que se sucedeu, quando esta mensagem de ligação me apareceu á frente foi como se o meu coração leva-se um choque de desfibrilhador, este começou a dar sinal de vida, fez-me sentir humano, com todos os sentimentos que isso engloba, os batimentos eram tão fortes que podia ouvi-los, era o ataque dos sentimentos contra a minha razão, e foi dificil encontrar uma razão naquele momento que fize-se impedir esse sentimento de materializar algo que não posso nem quero neste momento, foi uma batalha de segundos, talvez minutos mas que me fez perceber que vai ser uma guerra dura.
Estes sentimentos são algo normal neste tipo de guerras, foram aproximadamente 63 113 832 segundos em que esses sentimentos foam crescendo até aquilo que são hoje, sei que não os conseguirei fazer desaparecer em dois dias portanto estou preparado para o que aí vem.
A batalha: durante aquele tempo em que me debati, senti-me mais fraco, quase de fazer esquecer o quão forte eu sou, e fazer algo que me apetece sempre que uma imagem me vem a cabeça, mas consegui o controlo necessário e agora escrevo mais uma vez, venci mais uma batalha.

12 janeiro, 2010

dia 1

depois do dia de inicio vem o dia um, e para mim um dia normal não fosse algo que pe aconteceu ja muito perto do fim....
começando do inicio, foi um dia completamente normal de alguem que gosta do que faz, bem quase normal, hoje tirei ferias de um pequeno objecto que me acompanhára á muito muito tempo, este tornava-me menos insignificante, mas ao mesmo tempo mais ignorado, entao iniciei mais uma guerra, e mais uma vez contra mim proprio, para que fique registado, a primeira batalha foi ganha pelo meu eu, aquele que escreve neste momento, tornando o campo de batalha no meu dia de trabalho, conclu-o que não houve danos de maior, o que me deixa feliz, pelo menos uma pequena guerra eu ja venci.No decorrer do dia não houve nada que mereça especial atenção, sendo que faço o que gosto e entao não me posso queixar, umas facadas aqui, outras cacetadas aculá... algo que não se ultrapasse recorrendo a uma sitação conhecida.
O que me faz escrever neste momento foi algo que aconteceu á alguns minutos, algo que não consigo explicar, mas que merece alguma atenção da minha parte...
Acontece que quando estou em guerra comigo proprio necessito de muitos momentos a sós, foi o que decidi fazer, então, levantei-me peguei nas minhas botas e no casaco e cá vou eu, foi arejar as ideias como se custuma dizer, eu prefiro chamar de reflecção interior, caminhei vários minutos, sempre com pouca atenção ao caminho mas num combate que se desenrolava dentro da minha cabeça, este tempo passou-se e já no camiminho de volta a casa, eis que.... algo me acontece, pela primeira vez, e vos garanto foi mesmo pela primeira vez.... eu comecei a falar sosinho, muito estranho, mas que eu falei em voz alta, eu falei, como se estivesse a falar para mim próprio, como se de um debate se trata-se eu tinha o coração, algo em mim tinha a razão, e sempre que em pensava em algum acontecimento antes do dia zero essa razão interpunha-se e apresentava-me razões mais que verdadeiras para fazer deixar de pensar no que pensara... i isto durou perto de uns cinco minutos, verdadeiramente estranho para mim, mas no fim disto senti-me aliviado... porque não tendo alguem com quem desabafar, tive-me a mim proprio... e que melhor para nos conhecer do que nos mesmos???
Foi estranho? Foi! Foi vergonhoso? Foi! Foi aliviante? Sem duvida!
Posso concluir que foi algo no minimo estranho mas que me soube bem... foi uma verdadeira batalha, que mais uma vez venci... espero continuar a vencer estas batalhas porque com pequenas vitorias se ganha algo grande....
Num pequeno aparte quero apenas destacar algo que eu me questionei a mim proprio... Podias fazer mais alguma coisa para não estar nesta situação?
eu tenh a minha resposta, mas outras pessoas não sabem responder, quem algum dia tiver de tomar uma decisão que se questione da mesma maneira.

o inicio

Uma pequena apresentação deste ser completemente insignificante, um rapaz completamente normal, como todos os outros que habitam neste mundo... com muitas ideias para mudar o mundo e principlamente a sua vida, esta personagem tem algo que os outros nao tem, mas isso é algo que apenas alguns o podem afirmar, no entanto o que me leva a escrever é a vontade de falar sobre uma vida, transformada por algo que muitos conhecem e outros não compreendem.
Então passemos ao que interessa o dia zero, é verdade, este é o dia de um começo, de um resto de vida que acredito ser bastante longa, mas não é uma vida normal, deste pequeno ser que ganhou definição hoje mesmo.
Os dias eram todos iguais, bem nem todos, de alguns meses para esta data que esta vida se tornou estranhamente agressiva do ponto de vista emocional, mas algo que uma boa dose de paixão não resolve-se, bem certamente o termo certo será amor, sim amor, pois é o principal factor que nos leva a uma tal montanha russa de emoções, esta agressividade foi fazendo moça, ate que hoje, o dia zero, se tornou o limite, ja chega pensei eu, era altura de tomar a decisão, uma decisão dificil, mas foi o que tinha de ser, e teve mesmo de ser, por muito que todos tenhamos um bom coração, muita paciencia, e muito amor, e saliento esta ultima palavra amor, há alturas em que não ha mais nada a fazer, é mesmo o fim, resultado, essa decisão tornou-me ainda mais insignificante, pelo menos para mais uma pessoa neste mundo, mas foi uma tal decisão que vai mudar todo o resto de uma vida... hoje é o dia zero mas certamente haverá o dia um, e como uma amiga me disse a muito pouco tempo, o que não nos mata, torna-nos mais fortes, e será esta a minha sitação de inspiração para estes proximos dias, tornar-me-ei mais forte e transformarme-ei, tal como me transformei no passado, quero continuar na insignificancia, mas conhecido no meu eu, já chega de lamentos, vamos para a guerra... a guerra entre a razão e o coração, vos digo tudo farei para que essa guerra tal como outras não vou perder.