Uma maça?

Cá estou eu mais uma vez, sentado a olhar para este meu mundo, o mundo onde posso escrever o que me vai na alma, é verdade que esta semana eu não parei muito tempo frente a este objecto multi-funcional no qual estava a ficar limitado.
Esta semana deixei aquela minha metade digital e conectei-me com pessoas como eu, carne e osso. Se senti saudades? Sim senti algumas. Se me diverti? Imenso, já não tinha uma semana assim á muito tempo, muito por culpa de uma limitação que próprio tinha imposto para a minha pessoa.
Pois bem, agora que me tornei uma pessoa do mundo analógico, e gostei, acho que vou ter mais semanas destas, pelo menos espero eu que sim, bem isto enquanto aqueles que me aturam não se cansarem, isto cá para nós, que eles não vão ler isto, eu duvido que aconteça, eu sou o verdadeiro santo, atendendo ao que me disseram esta semana, só não estou no altar porque calço muito.
Foi uma semana completamente cheia de coisas novas, gosto disso, foi sem dúvida muito agradável e principalmente divertida, não me podia ter acontecido melhor, estou no verdadeiro paraíso.
Não vou contar tudo o que passei esta semana, até porque nem sei se posso escrever tantas palavras num único post, pois bem, vou só aqui relatar, ou melhor, desabafar para mim mesmo algo que me aconteceu.
Não era algo que estaria a espera mas sabia que mais tarde ou mais cedo iria acontecer, e não é que aconteceu mesmo, e foi esta semana, mas com todas as coisas boas que esta semana teve, muito dificilmente eu teria uma reacção melhor do que a que tive, na minha opinião uma atitude madura e inteligente, não vou mentir, sim foi estranho, mas não, não morri por causa disso, bem pelo contrario acho que fiquei mais forte, não me afectou, nem vai afectar mais, tenho a certeza. Estou num novo caminho e seguir a minha rota só depende de mim, por isso estou determinado a terminar este caminho.
Se eu ainda tinha alguma dúvida ela desapareceu estes dias, por mais que custe eu sou do mundo e não de quem quer, sou de quem quero, e assim serei. Eu sei, eu mudei mas a ocasião faz o ladrão, eu também eu tenho muitas coisas na minha vida que me transformam, por pouco que mereça, eu não mando nestas coisas portanto só me resta aceitar.
Mas como eu sou uma pessoa inteligente e madura, estas coisas passam-me bem, mas não me peçam uma maça se plantaram um pessegueiro.
Certamente estes últimos parágrafos não dizem nada a ninguém, para alem de mim, mas é mesmo por causa disto que tenho dado atenção ao meu blog, porque posso escrever para mim mesmo as coisas que se passam comigo e que sinto.
Não me vou alongar muito mais, pois já dei importância demais a um assunto que não me faz feliz, e eu ainda continuo na minha busca pela felicidade, o que quer dizer que está na hora de me fazer ao mundo, mais uma vez.

Sol

Hoje eu quero, amanha vou desejar, mas depois de amanha eu vou ter.
Não há melhor do que uns belos dias de sol para me animar e para me deixar inspirado, gosto mesmo destes dias alegres, tenho tido uma semana muito agradável, mas sem duvida alguma, o sol pode ajudar mas isto deve-se apenas á minha pessoa.
Nova vida nova mentalidade, há que esquecer o que já passou e seguir em frente, se continuarmos a viver no passado nunca vamos viver verdadeiramente o presente.
O que custa é perceber isso, depois de o fazer-mos, tudo se passa.
Adoro este calor, deixa-me alegre, bem disposto e imparável... Venha quem vier...
Alguém me quer convidar para uma cerveja logo?

Sabe bem...

Hummm, sabe mesmo bem. Sabe mesmo bem Sair do trabalho e não fazer nenhum, sabe bem jantar sem ter de cozinhar, sabe bem sair se me apetecer, estar na esplanada o tempo suficiente para me fazer doer a cadeira, sabe bem beber uma cerveja fresca com o calor tórrido que paira nesta terra, sabe bem pedir outra e esta saber tão bem como a primeira, sabe bem sair de um sitio sem saber para onde ir, mas ir, sabe bem sentar pela milionésima vez esta semana numa esplanada e pedir o do costume, sabe bem ter com quem conversar, sabe bem ter para onde olhar, sabe bem ver a lua, sabe bem dar assas á imaginação, sabe bem rir, sabe bem fazer algo diferente, sabe bem voltar para o mesmo sitio e pedir mais uma, sabe bem ser diferente, sabe bem ser alguém, sabe bem ser quem sou, sabe bem ter sempre um sorriso, sabe bem ser bem disposto, mas acima de tudo sabe bem deitar na cama com um gigantesco sorriso na cara e sentir que a noite não podia ter corrido melhor.
Sabe bem ter estas pessoas.

Ai que vai ser hoje...

Apetece-me mesmo espancar alguém, e eu sou uma pessoa mesmo calma, imaginem se não fosse, eu posso não ser perfeito mas detesto que venham lixar-me o trabalho sem argumentos. Tenho lá eu culpa que a senhora seja incompetente?
Mas eu fiz mal a alguém? Acho que não, alem de ter feito algo que ela não fez, eu tenho as coisas mais bem organizadas, não me venham com coisas, posso não ter a experiencia que ela tem, mas sou mais perfeccionista e ainda ninguém ficou mal por minha causa.
Apesar de não stressar com este tipo de discussões, a verdade é que elas deixam-me nervoso por dentro, isto faz-me mal ao coração.
Eu quero lá saber que ela pense que tem de mandar em mim, para começar isso não é verdade porque a nossa formação é a mesma, em segundo ela ainda não me provou que é melhor que eu no que quer que seja, por isso, que coma lá a sopinha, e depois falamos.

Novo fôlego

Que belos dias tenho eu passado, nem tempo tenho tido para escrever por estas bandas.
A semana começou muito bem, com boa companhia e tem continuado da mesma forma. Ontem sem contar tive um final de dia bastante agradável, é por estas e por outras que eu adoro os serões não planeados.
Sim, também é verdade que esta noite se deveu ao meu muito bem disposto estado de espírito, estávamos mesmo imparáveis. Conversa para aqui, conversa paralela para acolá, e quando demos conta já as cervejas estavam em cima da mesa, e a brincar a brincar, ainda nos esticámos, mas valeu bem a pena, principalmente pela companhia.
Já algum tempo que não sentia o que tenho sentido, como uma nova lufada de ar fresco, e ainda bem, estava mesmo a precisar de um novo motivo, motivo esse que se me surgiu esta semana, e sem duvida é de lhe dar importância, porque quando não é muito comum eu me sentir assim, portanto lá vou eu.
Costuma dizer-se que quando uma porta se fecha, abrem-se logo outras, acho que estou a comprovar isso. Depois de um fim-de-semana não muito aconselhável, eis que agora tenho um novo fôlego, um novo motivo, um novo sentimento e principalmente uma nova alegria

Para tuga ver

Perdoem-me os vossos próximos 5 minutos, mas esta musica é qualquer coisa de muito bom… Espero que se divirtam tanto como eu, e de preferência não me odeiem para o resto das vossas vidas.
Esta música é boa para levantar o astral quando estamos mal dispostos…



Divertiram-se?

Levanta-te lá...

Para comemorar o meu post numero 100 eu vou manter a minha atitude e em vez de escrever algo decente, vou postar esta música, Bebe, Cair e Levantar…
Pois bem, não é que seja uma musica que adore, mas se calhar era bom seguir o exemplo que a musica nos dá…
O ideal era mesmo, Beber, Cair e Levantar.
Mais uma coisa, para quem não percebeu o significado desta mensagem, eu vou explicar, já tive a resposta á minha declaração que fiz neste post.
E agora tirem as vossas conclusões…

Para ser feliz!

O que vou fazer hoje para ser feliz? Esta foi uma das minhas perguntas no dia de hoje.
Ontem enquanto estava navegando por alguns dos blogs que sigo, foi parar a um novo blog, aí encontrei um texto sobre esta pergunta, e que achei muito pertinente, portanto decidi que esta ía ser uma das minhas frases diárias. Realmente acho que nos falta perguntarmo-nos a nós próprios o que queremos fazer.
Assim sendo, o meu dia correu muito bem, pelo menos até ao momento. Uma manha bem sossegada, a fazer apenas algo por mim, depois disso um almoço com as pessoas mais importantes na minha vida, algo que já não é assim tão comum para mim, mas que transforma estes momentos em momentos únicos, porque todos nós só sabemos dar valor ás coisas que nos rodeiam quando as perde-mos, pode nem ser a refeição que mais gosto, mas a companhia supera tudo, não podia ser melhor.
Uma das coisas que me posso dar ao luxo é que tenho duas moradas, uma onde trabalho e outra onde vivo alguns fins-de-semana, numa delas tenho a civilização, na outra tenho a terra de ninguém, uma terra que ninguém conhece mas onde eu tenho as melhores recordações, o sítio onde cresci e vivi todos estes anos, um sítio calmo e sossegado onde o ruído da natureza é o único que se pode ouvir, só por isto, esta é o melhor sítio para se viver.
Pois bem, é nesta insignificante terra que uma pessoa insignificante passou e continua a passar muito bons momentos. Depois do almoço fazer algo na companhia de alguém de quem gostamos é gratificante, nem que seja a falar de desenhos animados que vimos na infância, qualquer tema gera mais alegria dentro de mim.
Passar alguns minutos com aqueles que gostamos torna-nos mais fortes, anima-nos, faz-nos perceber que não podemos viver sempre sozinhos e se não temos amigos temos de certeza a família, esses nunca nos abandonam. Por poucos minutos que as conversas durem sabe sempre a muito, por pouco que se diga vale sempre a pena abrir a boca, por pouco que se queira recebe-se sempre muito.
Hoje senti-me mesmo bem com o que fiz, mas o momento que me deu mais alegria durou poucos segundos mas deu assas a pensamentos de horas.
Sem me preocupar como as minhas roupas ficariam, ajoelhei-me sobre o riacho, afastei a vegetação com cuidado para não cair qualquer tipo de partícula sobre aquela agua límpida, agachei-me mais um pouco e agora quase com a cabeça a mergulhar na agua, juntei as minhas mão e forma de concha e afoguei-as sobre a agua corrente daquele pequeno caminho, a agua estava fresca como se tivesse acabado de sair do frigorifico, ergui as mão enquanto inclinava um pouco mais a cabeça, então provei aquele delicioso liquido que brotava da terra alguns metros acima, não podia ter sabido melhor, aquela agua límpida contrastando com a cede que tinha, tornou aquele momento em algo tão especial, e este momento ficou gravado na minha memoria, tal como um momento muito semelhante ficou quando era eu ainda uma criança muito pequena, aquele momento em que o meu avô me ensinou a beber agua num riacho por onde andávamos, esse momento eu nunca o esqueci, e adivinhem lá qual foi o meu pensamento quando me levantei do riacho onde bebi hoje á tarde?
Não há palavras para as coisas boas que temos na vida, essas ficam sempre na nossa cabeça. Só por aqueles segundos o meu dia ganhou uma nova alegria.
Quem disse que as alegrias estão nas coisas grandes?

Apaixonado

Sabem que mais… Estou apaixonado, estou mesmo apaixonado. Há algum tempo que tenho andado distraído, mas hoje pus-me a pensar, e realmente acho que é a melhor designação para o meu estado. Sinto-me assim á algum tempo, precisamente não sei bem, mas sinto este sentimento dentro de mim á tempo suficiente para merecer esta atenção.
Para algumas pessoas isto pode ser uma surpresa, mas quem me conhece mesmo bem, saberá com certeza que não pode ser mais verdade aquilo que estou a revelar.
Por muito que queiramos, não podemos fugir ao que sentimos, eu, talvez como defesa, tenho andado a ignorar esse sentimento, mas acho que não me leva a lado nenhum, portanto resolvi que estava na hora de afirmar que sou humano e também cometo o erro de me apaixonar, por muito que as pessoas pensem que eu não sou normal, no fundo até sou. Normal o suficiente para cair no erro.
Estou consciente que um sentimento destes só me trará sentimentos indesejados, contudo fugir nunca foi o meu forte, e se nunca aconteceu, também não vai ser agora.
Preciso mesmo desta paixão, preciso de levar este sentimento ao extremo, preciso de sentir o limite. Preciso mesmo de algo que me transforme.
Escrevo esta palavra derivada da palavra paixão, mas será que sei mesmo o significado desta? Tenho algumas dúvidas, mas tenho ainda mais certezas, certezas de como tudo isto se processa, de como isto muda um segundo, um minuto, um dia, um ano, e quem sabe uma vida, e sim uma vida, porque quando se está mesmo apaixonado, não se pensa em mais nada, pensa-se unicamente naquilo que nos faz feliz, naquilo que nos completa, naquilo que nos leva ao extremo, aquilo que nos faz perder a cabeça e principalmente aquilo que ama-mos.
Podem dizer-me tudo o que quiserem, podem simplesmente ignorar-me, mas nada vai mudar o que eu sinto, nada nem ninguém, sou bem mais do que querem que eu seja, sou bem mais do que aquilo que me pedem, sou bem mais do que me querem, e apaixonado sou bem mais do que eu.
Sou eu quando me pedem, sou eu quando merecem, sou eu quando precisam, mas acima de tudo sou eu quando sou eu, apaixonado ou não, serei eu quando precisares. Porque para me apaixonar é preciso alguém que me alimente.
Não sei até onde posso ir, mas vou caminhando, com passos pequenos, passos cautelosos, passos de medo, porque não sei se esta minha paixão pode ter assim tanto valor, se pode ter aquele sabor, se pode ser alimentada.
Tudo porque o meu eu só poderá realmente ser se tu estiveres lá, se tu realmente quiseres, se tu realmente sentires, se tu realmente desejares.
Porque sem ti, eu não sou o que tenho de ser.

ZEN

Num dia bastante atarefado mas com algum sossego consigo ainda sentir-me feliz, não aquela felicidade estúpida de quem está apaixonado, mas aquela de quem se sente alegre com a vida que vive.
É estranho para mim sentir-me assim, sabendo que me falta algo, mas mesmo assim tenho para mim que não posso continuar a pensar no mesmo. Não eu não desisti, apenas acho que o que tem de acontecer, assim acontecerá, não vale a pena fazer planos, nunca resulta e acaba sempre com a minha desilusão.
Assim sendo o meu dia começou muito Zen, e continuará, pois eu não tenho obrigação de nada, o único que conta sou eu, e já que sou um pequeno ser insignificante, há que tirar partido disso, e por manter-me insignificante eu entendo que posso fazer tudo aquilo que me apetecer visto que a mais ninguém interesso.
Hoje só me apetece não falar cm ninguém, não falar mesmo, manter-me neste meu mundo sozinho e sem ninguém a chatear-me.
O final de tarde de ontem foi um quanto ao quanto para o cansativo, mas atarefado, uma coisa que eu gosto, pressão em cima de mim é do melhor, primeiro porque poucas vezes isso acontece pois sou muito organizado, segundo porque ficar stressado só tem um resultado em mim, o de aumentar a minha auto-estima, porque eu consigo sempre cumprir prazos, pois é, a tarde de ontem é a responsável por este meu estado de espírito, confiante e solitário.
A manha de hoje vai ser mais calma mas no meu mundo e sem ninguém a chatear-me porque não me chateiem mesmo hoje porque posso estar no meu momento, mas eu disse meu, não de mais ninguém, por isso desapareçam-me da frente e deixem-me fazer aquilo que bem sei fazer.
E mais, não desisti nem quero desistir, apenas irei mostrar o verdadeiro poder do tempo...

Pumm... Caí...

A frase que melhor descreve o final de dia de ontem é: Quanto mais alto se sonha mais alta é a queda.
Ontem de manha fiquei com a ideia que a minha obcessão por este blog estaria a terminar e que dentro em breve não teria assunto para aqui escrever, no entanto, e ainda bem que assim é, no final do dia essa minha ideia desapareceu, depois de um pequeno pormenor que me fez sentir ligeiramente mais insignificante.
É por este pequeno acontecimento que eu voltei a sentir que a minha vida não mudará assim tão rapido como eu penso.
Há momentos de certezas, e momentos de puras duvidas, é por isso que não já nem sei que pensar, não que eu não saiba o que quero mas esta análise psicológica que tenho feito a mim mesmo tem sido um grande turbilhão de pensamentos.
Como o dia de hoje é um daqueles que começou bastante cedo, já tive algum tempo para pensar em alguns acontecimentos, o que me deixa de novo na casa de partida.
É muito mas muito dificil interpretar palavras ou actos das outras pessoas, principalmente quando essa interpretação pode significar muito.
Por momentos tinha na minha cabeça uma certeza absoluta, minutos depois só restavam duvidas, duvidas de como agir, de como pensar e de como falar, duvidas essas que só me dão uma resposta, ainda é cedo.
É cedo para levantar, é cedo para correr, é cedo para pensar, mas ainda mais é cedo para ir á guerra, ha primeiro que pensar numa tactica, a minha ainda não está muito delimitada, muito por culpa da minha maneira de ser, a maneira como vivo a minha vida.
E eu vivo a minha vida com o coração, bom ou não? Pois nem eu sei.

Don't give Up

Cá vou eu mais uma vez falar do que sonho, isto está a tornar-se repetitivo, mas a verdade é que eu não tenho culpa, é isto que o meu subconsciente quer sonhar, portanto e como eu até gostei, desta vez só tenho de agradecer, agradecer mais um bom momento que passei na minha cama, tudo bem que o despertador acordou-me na hora errada mas também não se pode ter tudo. Ninguém sabe ao certo quanto tempo sonha, mas uns sonhos temos a noção que demoram mais que outros, hoje não foi um dos sonhos mais longos que tive, foi como se fossem apenas cinco minutos, mas desses cinco aproveitei todos os trezentos segundos.
Já à muito tempo que não ficava tão contente com um sonho, bem, pelo menos não tão contente, não sei se estes sonhos são a premonição de algo ou se são apenas uma vontade do meu subconsciente, nem sei nem me interessa, desde que eu acorde de manha bem disposto.
Sinceramente eu acredito que o que sonhamos é muito mais do que o nosso subconsciente, posso parecer alucinado mas acho que se sonhamos tem de haver uma razão mais forte, e pela minha experiencia, devo dizer que não pode ser apenas uma vontade.
Só por este belíssimo começo de dia, já tenho a certeza que tudo me pode acontecer hoje, acho que nada me vai deixar mal disposto, tudo porque sonhei, tudo porque sonhei com algo, tudo porque sonhei com algo que me diz muito.
Já que acredito que os sonhos são uma mensagem para o que pode acontecer na nossa vida, só espero a oportunidade de poder concretizar este. Depois de alguns dias de reflexão, e que acontecimentos estranhos, eu ganhei uma nova vida, a vida que estou a fazer por consegui-la, poderá ou não valer a pena, mas por estes sonhos, já valeu, pela minha boa disposição, vale ainda mais.

Conclusões

Mais um fim-de-semana bem passado, com boa companhia e com muito sossego, assim sim vale a pena ter algum tempo livre.
Destes dias guardo um novo alento, algo que me tem deixado mais bem disposto novamente, pelo menos por enquanto, daqui por uns dias retiro as conclusões se valerá a pena.
Por vezes tenho a certeza daquilo que quero e daquilo que pode acontecer, mas outras, as duvidas são mais que muitas. Mas o resultado destes meus pensamentos é sempre o mesmo, o de que ainda vale a pena acreditar em algo, também se assim não fosse perderia um bom motivo para andar bem disposto.
Não consigo viver sem um motivo, por muito pequeno que este seja, tenho sempre de ter uma meta a atingir, caso contrario ando sempre mal disposto e deprimido, algo que não sou nem quero ser.
Portanto, este futuro próximo vai ser uma nova aventura. Com uma certeza, tudo pode acontecer.

Sossego

Pois é, depois da tempestade vem a bonança, depois do dia de ontem que eu tive, hoje foi um dia mais calminho, bem também mereço, certo?
Pois é assim a minha vida, uns dias melhores outros piores, mas cá se vai andando. Se assim não fosse o que teria eu para escrever neste blog.
O meu dia hoje resumiu-se a umas belas horas de sono, algo que já não acontecia a muito, depois um belo e calmo passeio pela cidade para recarregar energias, almoço, cafezinho muito bem acompanhado, uma horita de estudo e duas de treino.
Claro está que tudo isto foi apenas porque me apeteceu, não há nada melhor do que fazer apenas aquilo que nos apetece. É por isto que eu gosto dos fins-de-semana sozinho, para relaxar e recarregar baterias para a nova semana.
Hoje o dia foi mesmo agradável, e até a minha cara mudou, não há como andar bem-disposto, não é que eu não ande 99% dos dias mas há dias em que consigo andar ainda mais bem-disposto do que bem-disposto.
Claro que a minha boa disposição tem de ter uma razão, se assim não fosse até eu me chamava de tolo a mim próprio, (humm, ok eu por acaso até chamo), essa boa disposição tem que ver com as pessoas que me rodeiam, porque pelos vistos hoje tiraram o dia de folga na já habitual falta de simpatia perante a minha pessoa, só por este dia já vos agradeço.
Mas isto de ter dias mais sossegados também tem que se lhe diga, e eu digo mesmo, porque á conta de hoje tomei uma decisão, uma decisão não a curto prazo, mas uma decisão que penso ser acertada, se não o for, tenho de me preparar para mais uma dúzia de textos sobre o meu desagrado perante a minha pessoa, portanto, e para concluir, devo apenas acrescentar que eu decidi que vou para a guerra.

Estava na hora

Tem mesmo de ser, eu tenho de escrever, eu tenho mesmo de dizer isto, tenho porque apesar de tudo, eu ainda posso dizer isto.
Já há muito tempo que sinto um vazio, já há muito que não sou o que era, já há muito que deixei de me sentir alegre, de me sentir completo e de pensar apenas em mim.
Por que há muito tempo que não sou feliz como era, há muito que não sinto o que sentia e há muito que mudei, porque há muito que te deixei. Mas esse muito não mudou o muito que ainda hoje sinto quando penso no quanto te amei.
Porque eu tenho de dizer que foi muito feliz contigo, e só por isso tenho de te agradecer, porque pelo muito que sofri vale sempre a pena cada segundo que vivi.
Eu tinha mesmo de escrever isto, pelo que sou e pelo que serei, preciso ser sincero comigo próprio, antes de ser sincero com alguém.
Há alturas na vida que temos mesmo de dizer o que nos vai na cabeça, esta foi uma delas.

Perceber

Nunca soube, nao sei e nunca irei saber. Por mais que queira nunca irei saber, é algo que todos queremos, eu sei! Mas acho que nenhum consegue saber.
Em vários momentos da minha pequena e insignificante vida eu sinto necessidade de saber algo, mas isso nunca a contece, eu bem que tento saber, ou perceber o porquê.
Há dias que quero saber, saber o porquê, outros tento perceber, perceber o porquê, mas em em ambos os casos eu não consigo, por muito que me esforçe e tente juntar as peças do meu puzzle, nunca mas nunca chego a uma conslusão acertiva.
Será por eu ser uma pessoa confusa por natureza ou simplesmente porque não faz parte do Homem entender todos os sinais que lhe são enviados.
Estas minha duvidas aplicam-se em mais do que muitas situações, a começar neste e a terminar naquele
Por mais que tente descrever aquilo que quero saber ou perceber, não consigo, porque são tantas essas mesmas coisas que até mesmo eu não percebo porque não percebo tudo o que quero perceber.
Acho que o que me falta mesmo é algo que me não me exija querer perceber o que quero compreender.
Confuso?????

Vontade vs Premonição

Sonhar é bom. Nos sonhos geralmente fazemos aquilo que realmente queremos. Normalmente não sonho muito, tenho alturas em que sonho todas as noites e outras em que passo semanas sem sonhar, tenho andado numa de sonhar todas as noites, mas isso não é assim tao bom.
Primeiro, por um lado posso ter num sonho aquilo que gostaria de ter na vida, mas acaba sempre e ha sempre uma altura em que tenho de acordar e voltar a realidade.
Segundo, acordamos sempre na melhor parte do sonho, naquele preciso momento em que algo de bom nos está a acontecer, o despertador toca, como odeio o meu despertador nesses momentos.
Terceiro, revolta-me o facto de sonhar com coisas quase impossiveis, mas porque razão o meu cerebro sisma em mandar-me mensagens durante o meu sono?
Por fim o quarto ponto, não vejo uma razao plausivel para sonharmos a preto e branco, parecemos aquelas televisoes antigas, era bem melhor dar algum colorido a coisa.
Sim eu sonhei hoje, como nos outros dias desta semana, e mais uma vez com a mesma pessoa dos dias antecedentes, eu compreendo o motivo de essa estar nos meus sonhos, mas não sei como devo interpretá-los, da primeirta vez deu resultado, mas o que é demais cansa.
Não posso deixar de dizer que adoro estes sonhos e que sem duvida é um desejo meu.

Coincidência vs Acaso

Por vezes mudo a rotina só porque me apetece, faço algo que não custumo fazer, isso em si não é mau, o problema é que quando isso acontece é por alguma razão essa mudança origina algo que nunca espero, hoje bem cedo tive um desses momentos.
Mudei de caminho, e nem sei porque, acho que simplesmente me apeteceu, isso é que eu não percebo, o que acontece é que eu depois dessa mudança, vi algo que não queria ver, o que me fez voltar a pensar, bem eu nunca deixo de pensar, mas desta vez pensei mais, e esse curto momento vai influenciar todo o meu dia, por muito que queira vai mesmo, acho que foi mais uma cabeçada. Nestes momentos a unica coisa a fazer é por gelo, venha ele e de preferencia um iceberg.
Tenho andado com algumas duvidas e o acontecimento de hoje fez-me ter ainda mais, questiono-me porque razão é que o nosso cerebro nos engana tanto, porque é que não se baseia em factos e se debruças sobre suposiçoes, é algo que me intriga, porque afinal de contas, se o nosso cerebro nos engana, está tambem consequentemente a enganar-se a ele proprio. Isto tudo parece um bocado confuso, porque para mim é como se metade do meu cerebro quisesse ultrapassar os momentos maus e a outra metade estivesse empenhada em manter-me na mesma trajectoria.
Isto dos pensamentos é algo muito vago, ninguem pode afirmar ao certo o que pensa ou porque pensa, mas eu custumo pensar na maneira eu que o meu cerebro funciona e estou longe de me perceber.
Depois ainda me acontecem estas coisas que baralham ainda mais os meus pensamentos. Imagino o interior do meu cerebro como uma batalha campal entre neuronios, uns dizem sim os outros dizem não... Quem irá vencer?

Muito feliz

Hoje venho esclarecer algo de que ontem foi acusado, é o seguinte, ontem foi acusado de ser uma pessoa mal disposta e sempre revoltada com o mundo. Pois bem esse não sou eu, eu passo a explicar, eu sou uma pessoa muito bem disposta e comigo está sempre tudo bem, mas o que escrevo neste blog são as coisas que me revoltam nesta vida, portanto, e como este é o intuito dos meus textos eu raramente escrevo algo sobre o que me alegra, o que vai acontecer hoje porque apesar de ainda não ter falado neste tema eu sou uma pessoa bastante realizada e sempre muito bem disposta.
Pois bem, sou realmente uma pessoa muito, mas mesmo muito bem disposta, e não tenho motivos para o não ser, tenho uma família fenomenal que me apoiam sempre que preciso, tive, acho eu, uma boa educação da qual nem reclamo, foi e continuo a ser muito feliz, com estas pessoas que me rodeiam, sejam os meus pais, o meu irmão, ou a restante família, não tenho nada a dizer sobre qualquer um deles, só isto já torna a minha vida muito especial.
Adicionando a este primeiro tópico o facto de que tenho um emprego que adoro, e que adoro o que faço, algo que tem realmente que ver comigo, desde que escolhi este caminho, nunca me questionei sobre ser ou não ser, mas sim realmente é mesmo isto que quero fazer para o resto da minha vida.
A minha vida é mais que perfeita, tenho uma liberdade que pouca gente pode ter, mas sempre com responsabilidade que é algo que falta a muito boa gente mas que posso afirmar eu próprio que nesse campo estou mesmo muito bem.
Posso não ser perfeito, e não o quero ser, defendo que essa perfeição é relativa, para mim basta que as pessoas que me rodeiam gostem de estar comigo o que acontece, tenho muito amigos e afirmo com todas as letras que nunca deixei ninguém para trás quando de mim precisaram, considero-me uma boa pessoa por respeitar as amizades da maneira que respeito.
Há muito pouca coisa que me falta nesta vida, mas falta como é obvio vou procurando o que me falta, uns dias melhores que outros mas sempre com um sorriso na cara, porque não me adianta andar mal disposto.
Se há coisa que espero sempre ter são estes pontos que acima mencionei, espero merecer tudo aquilo que fazem por mim e de minha parte podem esperar uma retribuição.
Por ultimo, devo dizer que sou uma pessoa de pormenores, e são estes pormenores que tornam a minha vida tão especial, tal como escrevo agora este texto que pode não valer muito mas tem muito valor.

Reencontro

Hoje este pequeno ser teve uma manha muito perturbadora, sim foi mesmo, já algum tempo que não me sentia assim.
Ao ver uma pessoa de quem se gosta ficamos nervosos, foi como se eu tivesse congelado.
Não é que eu tenha muito para escrever acerca desta manha, porque nem sequer quero pensar no que ainda aqui vai dentro, mas pelo menos fica o registo de que algumas memórias passaram pela minha cabeça.
E como sempre eu não deixei de ser eu, se não dão valor, pelo menos eu não fico triste comigo, fiz o que achei mais correcto.
Deste dia guardo duas frases:
Há coisas que nunca se esquecem;
Há coisas que nunca mudam.

Choque

Este fim-de-semana, mais uma vez, fiquei desiludido, desta vez não é que me afecte a mim, mas leva-me a acreditar ainda mais que as pessoas já não sabem mesmo o que querem.
Sinceramente não percebo o que tanto as pessoas procuram, quando estão mal, procuram melhorar, e quando estão bem, vá se lá perceber porquê, procuram ainda mais. Mas afinal vivemos num mundo de indecisos? O que é que se passa com esta gente? Já não percebo nada, acho que as pessoas já não adquirem nada como definitivo, actualmente tudo parece efémero, mas será que quando se toma uma decisão, não se pensa nas vantagens e desvantagens, eu acho que só pode ser isso, e as pessoas agora já não pensam em nada disso, simplesmente limitam-se a tomar decisões, e quando o resultado não é o esperado, voltam a trás, não percebem que pode resultar para que toma essa decisão, mas e então as pessoas que vos rodeiam, será que é assim tão difícil pensar um bocado nelas.
Fiquei chocado, mas fiquei mesmo, pensava que ainda restavam pessoas com algum carácter, mas aquelas que julgamos ser uma coisa, nunca o são, é triste estar constantemente a ser desiludido, e não, não sou eu que crio expectativas, a culpa desta vez não é da minha mentalidade, portanto nem vale a pena culparem-me.
Uma coisa é certa, tudo tem solução, por isso acho que essa tal situação que me chocou, está resolvida, e tenho a certeza que foi uma boa decisão, de certeza que quem a tomou fê-lo acertadamente, gostava que todas as pessoas tomassem essas decisões assim, ponderadamente.
Pode custar a habituarmo-nos a uma vida nova mas às vezes é o melhor, espero sinceramente que este seja o caso, e que daqui para a frente, sejas mesmo feliz.
Eu cá estarei para o que for preciso.

Insignificância

Nem é preciso mais, basta uma frase para me deixarem KO. Uma só frase fez-me logo repensar em tudo o que ando a fazer e a pensar, é assim mesmo, não há como me trazer para a realidade. Pelo menos tem um lado positivo, agora já sem quem é o culpado.

Isto é que é braveza, começou logo de manha cedinho, eu nem preciso fazer nada, parece que gostam de me deixar mal disposto, mas enfim, lá se passa isso, mas como se uma não bastasse, continuam, atira com força que esta não doeu. Lá está, devo ter cara de alvo.

Bem o culpado sou mesmo eu, por muito que me custe admitir, essa é a verdade, por isso a melhor solução é deixar de criar conflitos. A solução para quando algo está mal, é cortar o mal pela raiz, lá vou eu andar de novo a fazer buracos.

Assim seja, a vontade de pelo menos duas pessoas já é mais plausível que a minha única vontade, e contra factos não há argumentos.

Cala-te micróbio e limita-te á tua insignificância.

A insignificância de um micróbio é lhe dada pelos seres que o rodeiam.

Viva a ignorância, viva a mesma vida, iupiiiiii, cá vou eu!

Para todos lerem...

Não sou Deus Nosso Senhor nem Jesus Cristo por isso não esperem que eu faça milagres.

Pedrada no cérebro

Era agora mesmo, nem preciso mais, um prego no meio da testa era o ideal.
Mas porque é que teimam em pôr-me mal disposto, que me lembre não matei ninguém, mania que as pessoas têm de se meter na vida dos outros, podia eu muito bem, estar descansadinho no um canto sem chatear ninguém, mas não, em vez de isso, só me aparece destas tristes criaturas. Estou a ficar cansado destes muito bons estados de espírito, de certeza que não falta muito para alguém me ouvir gritar, o que não é nada agradável.
Compreendo que não gostem da minha pessoa, mas tal como não gosto de ninguém gostaria que me respeitassem, se não fosse pedir muito.
Já lá vai o tempo que desiludia as pessoas, agora nem para aí, já nem lhes dou esse gosto, não funciono com o “quanto mais me bates mais eu gosto de ti”, esqueçam lá isso.
Para bater em alguém estou cá eu, e o primeiro da fila sou eu próprio, isso sim era de valor, espancado verdadeiramente, com direito a uma estadia de no mínimo um mês nos cuidados intensivos. Umas verdadeiras férias.
Mas bom, bom, seria alguém a oferecer-me essa tal estadia. Mas só aderindo aquela frase bíblica, “quem for melhor que eu, que atire a primeira pedra”.
Como isso não vai acontecer, peço que me deixem também de me mandar pedradas ao cérebro, estas coisas não matam mas ferem, e pedrada por pedrada prefiro ser eu o autor do arremesso, aliás, como tem sido comum.

Silêncio

(...)


















PS. Precisava de pensar

Update

O windows evoluiu, desde que eu me lembre da versão 3.1, para o 95, mais tarde 98, passando pelo XP, Vista e actualmente está na versão Seven, o meu discurso de hoje tem pouco que ver som isto, mas pelo menos tem no facto de mim, tanto como qualquer software ou hardware necessitar de um update.
Eu passo a explicar, acho que preciso de update tanto de hardware, disco rígido, memoria RAM, processador, Motherboard, tudo… Ou seja, o meu cérebro já não é o que era, a ligação entre o meu cérebro e os meus actos já não é a melhor, a minha velocidade de pensamento já deixa muito a desejar e o meu corpo já se queixa, resumindo, algo se passa comigo. Mas não é só a este nível, acho que até o meu software deveria ser trocado, este tem muitas falhas que me dão uma ideia errada da realidade.
Bem, onde quero chegar com isto ao ponto em que eu já nem sei que fazer ou pensar, mesmo naqueles dias em que tudo corre bem há algo que falta ali, tal como um carro que anda com um pneu furado, também eu tenho um pneu furado, continuo a viver a minha vida, mas chegará a um tempo em que não dá para continuar esta vida, e aí vai ser necessário substituir o pneu.
Ando mesmo revoltado, mas para ser sincero nem sei se é comigo mesmo ou se é com aquilo que me rodeia, por um lado penso que a culpa é minha e que a minha visão da vida não tem sido a melhor, outras vezes acho que o problema é dos outros, porque sinto que poderiam fazer algo mais por mim. Como é óbvio tenho de aceitar o facto que definitivamente a culpa é minha, porque não há mais ninguém que influencie tanto na minha vida como eu próprio, é por esta razão que às vezes penso que um prego bem no centro da cabeça faria milagres, aliás, seria soberbo.
Acho que o problema é do software de gestão de recursos que tenho instalado no meu cérebro, acho que aí reside o problema, mas como viver não é tão fácil como instalar um novo programa, eu vou ter de fazer o update á moda antiga, com a experiencia de vida.
Lá deixo a ideia do prego, não que fosse má de todo, mas acho que prefiro umas cabeçadas e uns saquinhos de gelo, pelo menos até ver.
Já nem sei que conclusão tirar.
Para a frente ou para trás?
Nem eu sei qual o caminho a seguir.

(I)Maturidade

Se há coisa que detesto é a irresponsabilidade das pessoas, tento ao máximo não ser irresponsável por isso gostava de um bocadinho de compreensão e a mesma atitude, tal não acontece, não percebo porque, não é assim tão difícil cumprir com um objectivo que nos foi proposto.
Eu sei que não posso pedir demais das pessoas mas também não é assim nada de extraordinário, acho que estas coisas nem são precisas dizer.
Acho de uma imaturidade ter estas reacções, o que me leva a creditar que vivo num mundo de crianças, ou então ainda não saí do “Portugal dos Pequeninos” quando lá estive por volta de 1990, o que me leva a uma revolta tal que só me apetece insultar toda a gente que me aparece a frente com estas acções. Quando é assim só peço que me levem embora, irrita-me solenemente atitudes de pessoas que já deveriam ter idade para ter juízo mas que continuam com a ideia que a mãe ainda lhes muda a fralda, se calhar não me enganei muito.
Eu sei que é a segunda vez que estou a escrever sobre este assunto, o qual já foi muito dito no primeiro texto, mas esta indignação não pode ficar retida no meu interior, além de que isto só prova que algo está mal. Se as pessoas não querem crescer, tudo bem, agora que queiram continuar imaturas, por favor, cresçam.

Amor vs Rejeição

Sinceramente, nem sei se sofremos mais com o facto de estarmos sem alguém que amamos, ou com a humilhação de termos sido rejeitados por ela!
Esta frase que encontrei num blog que habitualmente sigo, não podia estar mais acertado. Há bem pouco tempo passei por uma fase algo complicada, e nunca percebi muito bem se seria por uma ou por outra razão, acho que nunca chegarei a saber, contudo agora sei que não sou o único a ter destas dúvidas.
É difícil percebermos os nossos sentimentos, por isso é que muitas vezes ficamos apinhados de dúvidas.
Agora que já passou algum tempo, continuo com as mesmas duvidas, mas de momento é uma coisa que já não me preocupa tanto, por isso é que toda a gente diz que o tempo cura tudo, não é que seja mentira, mas na verdade o tempo não cura nada, a única coisa que acontece é que nós deixamos de despender tanto tempo para algo que nos deixa tristes.
No meu caso, acho que posso afirmar que o que me fazia sofrer era mais a primeira hipótese, mas não poso dar uma certeza completa, porque nem mesmo eu me conheço bem o suficiente para poder fazer tal afirmação. Não quero com isto dizer que não sei o que quero ou que preciso, mas ter uma certeza destas não é fácil.
Mas sem duvida que naquela altura eu afirmava que sofria por amor, será que continuo a sofrer?

Decisões

Eu não tenho de fazer tudo aquilo que os outros querem, eu posso tomar a minhas próprias decisões. Não tenho de fazer as coisas só porque os outros o fazem ou porque acham bem, eu sou livre de fazer o que quero, e claro assumir as suas consequências.
Fico importunado quando as pessoas me olham de lado por algo que não fiz que supostamente deveria ter feito só porque outros também o fizeram, não me venham com histórias, eu não sou obrigado a acreditar em tudo aquilo que os outros acreditam, se assim fosse, expliquem-me porque razão teríamos nós de ter uma coisa chamada opinião!
Se temos mil e trezentas gramas dentro da cabeça eles tem de servir para muito mais que mover-nos, o cérebro também foi feito para pensarmos, para termos as nossas próprias opiniões e tomarmos as nossas próprias decisões.
Esta gente vive no mundo das fotocópias, limitam-se a imitar tudo aquilo que os outros fazem, eu não sou assim, sou e quero continuar a ser, mesmo que isso inclua pessoas a olhar-me de lado e a pensar, mas porque isto ou aquilo? Essas coisas não me afectam, quero lá saber, é para o lado que durmo melhor, se fosse para viver como uma fotocopiadora, bastava comprar umas quantas de biografias e fazer exactamente o que lá está escrito.
Até gostava de saber o que aconteceria se toda a gente fizesse o mesmo, certamente iríamos viver num mundo estúpido, bem não é que não vivamos, mas seria ainda pior. Se deambulamos por este mundo é porque temos de fazer algo por ele, e uma maneira de o fazer é diferenciarmo-nos dos outros. Há que fazer as coisas por nos próprios, não porque querem ou esperam isso de nós, e não vale mesmo a pena olharem-me de lado, não é isso que me vai fazer mudar de ideias, se alguém tem essa intenção, a única maneira é justificarem-me o porque da minha escolha estar errada, se essa justificação for válida, tenho todo o gosto em admitir que errei, caso contrário, fica para a próxima.

Revolta

Estou frustradamente zangado, estou cansado, estou farto, estou sempre na mesma, que mania que as pessoas têm de apenas olharem para o seu umbigo. Estaremos a ficar assim tão cegos que já não conseguimos ver mais longe que a um metro de nós?
Eu detesto tanto esta sociedade, nem é preciso enumerar um caso em especifico, qualquer coisa em que centro a minha atenção, mais cedo ou mais tarde acabaram por me desiludir, és triste, sim é mesmo, não percebo o porque de vivermos assim desta maneira.
Mas quem sou eu para estar para aqui a falar do que se deve ou não fazer, no máximo o que posso fazer é apenas dar a minha opinião, mas nem isso consigo, estou mesmo revoltado, cada dia que passa consegue superar o ultimo. Não digo que por vezes não tenha uns bons momentos, mas isso só não basta, gostaria que esses momentos fossem mais, e só não o são porque os que me rodeiam estão ocupados em viver uma vida só para eles. Tudo bem, se acham que isso é a solução, força então, espero mesmo que se realizem dessa maneira, eu não consigo.
Não quero, daqui a muitos anos, resumir a minha vida a uma panóplia de momentos sós, quero esses momentos acompanhados, mas se isso é pedir de mais, então não se cansem, continuem com essa vida mesquinha, mas não contem comigo.