Vazio por dentro

Minha alma pesa-me, não sei mesmo quem sou. Estou vazio por dentro, já não sei o que procuro.
Preciso de algo novo, preciso renascer, preciso de algo que nem sei bem o que é, sinto que não tenho nada, que não sou necessário. Sinto-me pequeno, minúsculo, micróbio.
Estes dias vão ser difíceis, há algo que não está bem, mas não sei o que posso fazer, sinto-me em baixo, estou desorientado, algo se passa comigo contra a minha vontade, não sei do que se trata ao certo, tenho uma suspeita, mas se assim for o que fazer?
Há momentos na nossa vida que temos a certeza de tudo, outros em que não sabemos mesmo quem somos, e é nestes que eu me encontro, não sei quem sou, o porquê de o ser, não sei para que sirvo, não tenho uma razão de viver, ou talvez até tenha, mas será esta razão suficiente para me dar força para continuar a respirar, será esta tão forte que me faça perder todas as forças que tenho juntado até agora.
Já não sei para que serve tudo o que foi construindo, não sei porque razão tudo isto parece inútil, não sei por que caminho devo seguir, há algo que não entendo.
Quero simplesmente ser alguém.

É o fim

É oficial, acabou, acabou o belo do descanso, é dia de regressar a rotina, voltar para outra cidade e começar outra etapa, e agora, férias só uns dias no natal, espero eu.
Pois bem, as férias foram fantásticas, pelo menos não poderia pedir melhor.
Acho que por não esperar certos acontecimentos é que estes dias foram revitalizantes, ou melhor, animadores, porque quanto ao vitalismo, esse não está muito bom, como se tem visto nestes últimos textos, e hoje não é excepção, tudo porque há coisas que por muito que queira não consigo tirar da cabeça.
Evito escrever, evito pensar, mas a certeza que tenho é que mesmo que não queira a informação está lá, e isso torna tudo diferente.
Isto está a dar cabo do meu bom senso, está a baralhar-me todo, algo que não quero. Por isso espero que o regresso ao trabalho me traga pensamentos mais coerentes, e com costumava dizer a minha avó, o que é teu, a ti irá ter.
Back to work, with a new thought… in an old life.

Run, M. run...

Estamos sempre a conhecer melhor como o nosso corpo se comporta ou o que o faz comportar-se de determinada maneira, hoje aprendei mais um pouco sobre mim, aprendi que há algo que me tira a criatividade, que me bloqueia, como? Não sei, mas sei que em momento como o de agora, sinto-me vazio, sem nada para dizer, com muito pouco para escrever, ou melhor, que escrever até tenho, mas tal como na última publicação, o tema é algo que não quero abordar, prefiro mesmo não pensar no que cá vai dentro.
Conheço-me tão bem e ao mesmo tempo nem sei como sou, tenho tido momentos que me enchem o espírito, momentos que me alegram a alma, momento que transformam os meus dias, momentos que tento não esquecer mas que ao mesmo tempo não quero lembrar, não quero lembrar porque tenho medo.
Sou grande, já sou crescido, mas mesmo assim tenho medo de certas coisas. Não é fácil conhecermo-nos tão bem ao ponto de sabermos o que é melhor para nós, que escolhas fazer ou que atitudes tomar.
Numa fase normal da minha vida isto daria direito a horas de pensamento profundo, momentos de batalha campal no interior da minha cabeça, mas agora… Agora nem me conheço, agora nem um estúpido neurónio se move dentro da minha cabeça em consequência deste tema. Não achava possível uma pessoa mudar tão drasticamente a atitude, mas é o que sinto, sinto que já não sou o mesmo, sinto que mudei e não sei se isso é bom ou mau.
Tenho medo daquilo em que me estou a tornar, mas sinto-me mais adulto, mais maduro, mais convicto, resta agora saber no que isto vai dar, mas pressinto que isto me irá levar a um caminho bem diferente daquele que tenho tomado, se assim for, eu não caminharei… correrei com todas as forças.

Amor é...

Eu até queria escrever sobre um assunto que me faz feliz, mas como tenho vindo a escrever aqui, enquanto escrevo, penso muito nos pormenores da minha vida, então hoje decidi que não vou escrever sobre isto, apesar de me fazer feliz, estou cansado de pensar tanto num mesmo assunto, portanto o tema de hoje é nada.
Poderia escrever sobre futebol, mas não é o meu tema, poderia escrever sobre o tempo mas também isso já fiz, poderia escrever sobre as férias, mas isso é o que tenho feito ultimamente, poderia escrever sobre algo que me chateia, mas ando tão desligado de tudo que nem reparo no que os outros fazem, poderia escrever sobre tudo e mais alguma coisa, mas não, a única coisa que me vem á cabeça para escrever é sobre o amor, toda a gente gosta de ler sobre o amor, toda a gente gosta de escrever sobre o amor, resumindo toda a gente gosta do amor, eu também gosto, mas com um pequeno senão, o meu amor é diferente dos que tenho visto por aí.
A minha opinião sobre o amor está a passar por tempos difíceis, mas que posso eu fazer? Nada. Portanto nem vale muito a pena escrever sobre esse tema, e é o que tenho feito, já algum tempo que não abordo esse tema, pelo menos de uma forma directa, e isso deve-se á minha opinião actual sobre esse grande sentimento que é o amor.
Pois bem, como pessoa directa que sou, defino o amor como algo muito simples.
Para mim o amor é… belo, cor-de-rosa e amarelo.
Já nem sei o que é o amor.

Datas

Tenho dois tópicos sobre os quais quero escrever.
Primeiro, eu tinha razão, qual chuva qual quê… eu é que sei, e hoje foi mais um dia fantástico de praia, o mar prontos, também não se pode pedir tudo.
Foi um dia agradável para estorricar os coiratos, posso dizer que a pigmentação da minha pele está um bocado mais escura, o que me parece bem.
Segundo, o dia hoje começava e já eu tinha na cabeça que hoje era um dia diferente, não pelo que iria fazer mas sim pelas memórias que esta data me traz, pois é, 26 de Agosto, como se costuma dizer, já foi muito feliz neste dia, não é que não o tenha sido hoje, mas foi-o de maneira diferente, como sabia que este dia me ia trazer recordações, antecipei-me e foi eu ter com essas recordações, ou melhor, locais que me traziam alguma paz e onde tenho muito boas recordações.
Não posso dizer que tive um mau dia, muito pelo contrário, acho que já me habituei a algumas mudanças que a vida me trouxe. Mentiria se dissesse que esta data não me afectava porque na verdade eu sempre fui e continuarei a ser uma pessoa de pormenores, mas o que importa mais salientar é que de uma maneira ou de outra eu senti-me feliz, não da mesma maneira que me sentia em tempos passados, mas de uma maneira que só eu consigo entender.
Os meus pensamentos estão organizados de uma forma que me agrada e que tem sido benéfico para mim, sinto-me feliz, sinto que estou bem como estou, contudo também sinto, mesmo que com menos intensidade, que me falta algo, mas para esse algo ainda não está na hora, eu saberei quando.
Mas sim, sou feliz á minha maneira.

Peixe, peixe, peixe!

É de ficar com os cabelos em pé. Estava eu descansadinho no meu sofá a ver as misérias do dia, se não que, chega aquela parte em que todos esperamos ter boas noticias, a meteorologia, pois é, no meu caso hoje as noticias não foram assim tão boa, mas tenho para mim que aqueles senhores do IPM andaram a fumar uns cacetes e beber uns copo, é que só pode, porque nem se questiona o estado meteorológico de amanha, vem sol e sem sombra de duvidas, mas afinal quem manda aqui?
Tenho para mim que aqueles senhores têm é inveja, porque eles estão a trabalhar e eu estou de férias, então criaram um complô para que eu pense que amanha vou passar o dia na cama. Mas digo-vos eu sou forte e vou superar isto, e mais, amanha vou para a praia sim senhor, só porque eu quero, eu posso e eu mando.
Quanto á minha experiencia no churrasco, tenho só que dizer que o dia na praia hoje esteve fantástico, melhor só mesmo se a paisagem fosse mais bonita, mas como não estou lá para ver a paisagem, fico-me pelos banhos de sol intercalados com os banhos de água que hoje me surpreendeu pela positiva, haja alguém que goste de mim.
Agora vou mostrar o meu desagrado, e sublinho desagrado, porque isto é mesmo um tema que me desagrada, não sei se isto se passa ao longo de toda a costa portuguesa, mas uma coisa é certa, este ano tenho ficado chocado com algumas das monumentalidade que vejo, eu sei que não tenho nada com isso, nem que quem não gosta não olha (por acaso é o que faço, viro logo a cara), mas por favor, cuecas de fio dental na praia já não ficam bem a qualquer mulher, muito menos a quarentonas, oh senhoras, tudo bem que gostem do que vêm e tudo mais, mas é um exagero andarem assim na praia. Atenção que eu não estou a ser retrógrado, aliás eu até sou a favor da valorização do corpo feminino, mas das senhoras que vi nenhuma delas tinha corpo para andar naqueles preparos. Parece que isto pegou moda ou então foi só uma coincidência, mas acho que tudo tem limites, e mesmo que gostem de andar assim, e não se importem com o que as pessoas achem, a verdade é que são muito criticadas, porque nós somos um povo muito crítico.
Para finalizar deixo só a minha opinião sobre o dia de hoje, nem bom nem mau, foi normal, e muito pouco interessante, não vi caranguejos, nem alga no mar, vi baleias e na maior parte sardinha miúda, é caso para dizer, ai como eu gosto de carne.

Faça-se sol

Depois da tempestade lá veio a bonança, ou melhor, o bom tempo, depois do dia de ontem o qual eu nem consegui ver o sol, hoje lá veio o bom tempinho, sol, calor, praia, mar, areia, tudo palavras que combinam com a palavra férias.
Confesso que ontem já estava a pensar que bastava eu começar de férias para a chuva transformar os dias em autênticos pesadelos, mas vou chuva de pouca dura, e ainda bem porque como não conheço ninguém que goste de férias com chuva, também eu não gosto, portanto fiz umas rezas, e voilá, faça-se sol.
Até que me deu jeito o dia de ontem porque assim resolvi algumas coisas que tinha para resolver, e agora resta-me todo o resto da semana para fazer… nada.
Hoje foi ver como andavam os caranguejos no mar, e aproveitei e deitei-me por uns momentos na areia. Quanto aos caranguejos, não os encontrei, quanto á areia, estava apetitosa, foi chegar, estender a toalha esticar as virilhas, com as mãos debaixo da cabeça pensei, isto sim já sabe a férias.
E assim foi o meu fantástico dia, pode não ter sido o paraíso, mas devo dizer, valeu a pena só pelo facto de saber que estou de férias.

Selo #1

1- O que sentes ao tirar uma fotografia?
Sinto por vezes que aquele momento ficará eternizado e que mais do que uma foto, aquilo será um objecto de culto mesmo que de uma memória má se trate.

2- O que é para ti a fotografia?
A fotografia é algo que nos permite recordar momentos, sejam eles bons ou maus, simplesmente são algo que não queremos esquecer

3- Comentar o blog da criadora.
Feito

4- Oferecer ao(s) blog(s) que achas que poderia(m) ser um bom modelo fotográfico.
Feito, escolhi este, porque para mim o corpo feminino é o melhor objecto de arte.

Countdown

Já me imagino a chegar a praia, estender a toalha, deitar-me debaixo de um calor abrasador, e de braços debaixo da nuca, como se vida de milionário tivesse, olhar o mar e pensar, isto é que é vida.
As férias estão mesmo a chegar, sensivelmente um par de horas, depois disso estou oficialmente fechado para descanso de neurónios, por isso o lema desta férias vai ser: "Se não te apetece não faças".
Que bem me vão saber estas merecidas férias. Espero que tudo corra bem, e que o tempo ajude, caso contrário terei de por em prática um possível plano B.
Relativamente a esta ultima semana de trabalho, correu como todas as outras, muito trabalho e os imprevistos do costume. Não consegui terminar o que me tinha proposto a terminar, mas por culpa dos ditos imprevistos, mas terminarei logo após esta pequena paragem. Quem inventou o trabalho não acabou com ele, porque razão haveria eu de querer acabar, as coisas são para se ir fazendo.
Animicamente falando, encontro-me num grande momento de forma, como é compreensível visto a minha situação. A semana correu muito bem, não foi monótona o que me torna bem mais bem disposto.
Contudo, estou com um sentimento de revolta, parece que tudo a minha volta está errado, apetece-me reclamar com tudo, chamar nomes a toda a gente e principalmente mudar tudo a minha volta, com isto, prevejo umas férias rodeadas de mim, ou seja, completamente sozinho que é como me sinto melhor e como me apetece.
Bem, para finalizar, e visto que as férias estão aí a rebentar, e férias que são férias tem de ser gozadas desde o inicio, eu vos aviso que logo á tarde vou me ausentar até ao final do fim-de-semana, há que começar em beleza.
Sem muito mais para vos dizer, agradeço desde já que me deseja umas boas férias e como se costuma dizer, see you later!

Post 200

Para comemorar o post numero 200 eu decidi publicar um vídeo. Queria algo especial para marcar a diferença e sem duvida este vídeo relembrou-me uma mensagem pela qual me tenho seguido, adoro esta musica e adoro esta banda. Não podia ter melhor comemoração se não com esta musica, espero que gostem tanto como eu.
Aproveito para dizer que nunca esperei chegar a escrever 200 textos, uns menos bons do que outros mas todos eles com algo para dizer, espero que continuem a gostar.
Obrigado a todos os que me seguem.

Já agora...

As férias estão a chegar e hoje tive uma ideia. O que está planeado é aproveitar a única semana de férias, entre a cama e a praia, pelo menos dá para descansar e por os meus pensamentos em dia.
O que se sucede, hoje deu-me uma súbita vontade de visitar um outro local, um ou dois dias num sitio diferente, claro que não me vejo longe da praia, por isso este lugar terá necessariamente de ser na cosa portuguesa, já que não tenho nenhum sitio que me esteja a chamar a atenção, pensei em escrever aqui sobre esta minha necessidade.
O que pensei foi numa aventura para um lugar que não conheça, então começo com os meus pedidos.
1º Alguém conhece um bom sítio onde possa aproveitar a praia e não possa me divertir a noite?
2º Alguém conhece um sítio onde possa passar uma noite, com uma condição, conhecer pessoas, do tipo hostel?
3º Sem querer abusar, alguém tem ou conhece quem tenha um espaço onde possa dormir?
4º e ultimo, e mais importante de todos, alguém está interessado em fazer novos amigos?
Eu sei que isto não é uma maneira muito ortodoxa de se auto-convidar, e mesmo que pareça desespero, não o é, estou mesmo a escrever só pela aventura, acho que seria gratificante uma experiencia destas. Caso alguém esteja interessado, é só contactar-me.
Para a semana estarei de férias e quero mesmo aproveitar o pouco tempo que tenho, de uma maneira ou de outra, não desperdiçarei o meu tempo.

É hoje o dia!

Continuo a sentir o teu cheiro, continuo a sentir o teu toque, acordo a pensar que está ao meu lado, abro os olhos e tudo aquilo desaparece, volto a realidade de uma vida injusta e cruel, fecho de novo os olhos e tento esquecer que estou vivo. Mergulho de novo no mundo onde posso ter-te novamente. Chego e abraço-te, beijo-te e nunca mais te largo. Agarro-te com todas as forças que tenho, não quero que vás, não quero ir, quero simplesmente viver ao teu lado, quero simplesmente nunca acordar.
Tu existis-te, tu ainda existes, mesmo depois de tudo, tu ainda és parte da minha vida, ainda estás cá dentro, estás e estarás, por muito que me deva esquecer de ti, isso nunca acontecerá. Posso não ter as tuas mão macias para me enxugar as lágrimas quando choro, os teus olhos para me fazer sorrir, mas mesmo assim tenho-te. Posso não puder ver-te á luz do dia, posso não voltar a sentir o teu corpo, mas continuarei a viver ao teu lado.
Pode não ser possível fisicamente beijar-te, pode não ser real aquilo que sinto, mas isso são apenas pormenores, quando o sol se põe eu deito-me aguardo que venhas até mim, choro enquanto espero, mas logo a seguir tu chegas, logo a seguir eu sinto o teu calor e deixo-me levar, vou, vou para uma vida que vivo dormindo, só assim eu consigo ter-te, só nos meus sonhos eu consigo estar contigo.
Hoje sinto algo diferente, perdi a conta ao tempo, já não sei á quanto vivo esta vida, não sei o quanto tempo mais vou viver, mas hoje tudo parece diferente.
Mais uma vez a noite vem, mais uma vez, como todas as outras eu espero por ti, mas hoje eu não choro, hoje não tenho vontade de chorar, mesmo assim, mais uma vez eu te encontro, um encontro que mudará muito, um encontro que espero há muito tempo.
Depois de te olhar nos olhos percebi que tudo mudara, percebi que o teu sorriso é mais feliz, os teus olhos brilham como nunca, vejo que estás feliz, atrevo-me a perguntar o que se passa, mas sou interrompido pela tua voz dizendo.
-É hoje o dia!
Os meus olhos brilharam como diamantes, não consegui conter as lágrimas e respondi, sem pensar em mais nada.
-Finalmente.
Finalmente estamos juntos, finalmente ficaremos juntos para sempre, finalmente eu vou poder ter tudo pelo que esperei, finalmente vou puder ter-te para sempre.
E assim me despedi do mundo, o meu corpo ficou deitado sobre a cama, a minha cabeça sobre a almofada, e eu parti, parti depois de tanto tempo a desejar isso.
Serei feliz para sempre ao teu lado, mesmo depois do sol nascer, porque desta vez eu não voltarei a abrir os olhos.
by M.

E é só!

E é assim, mais um dia passado, menos um até às férias. Não quero parecer repetitivo mas a verdade é que para quem acaba de estudar a ingressa num novo tipo de vida, a transição é muito difícil, só quem vive é que sabe do que falo, é mesmo difícil passarmos de 3 meses para uns míseros dias de férias.
Para ser sincero hoje nem me apetece escrever, nem me apetece dizer nada, mas ao mesmo tempo tenho vontade de teclar, como ninguém fala comigo através desta grande rede que é a internet eu resolvi vir para aqui escrever, ou então tudo isto é mentira e eu apenas cheguei agora mesmo de um bar com vontade de vir escrever parvoíces.
Primeiro. Sim, vim de um bar, e sim tenho tanto direito como os outros.
Segundo. Sim, amanha é dia de trabalho, humm bem, hoje é dia de trabalho, e então? Não há mal nenhum nisso, faço o que me apetece, e se me apetece sair não tenho nada que me impeça.
Terceiro. Se férias estão a chegar e tenho de estar no ritmo, caso contrário quando estiver a habituar-me a elas já esta na hora de voltar de novo ao trabalho.
Por isso, como diz o outro, Fuck them!
Adenda: (a adenda mais longa de toda a História) Ainda há uns minutos estava no dito bar e veio a baila, num dos poucos momentos que três homens tiveram a sós, que as mulheres parecem que só se interessam pelos homens quando estes estão comprometidos. Não sei se isto é verdade, mas vou requerer um fundo para avançar com uma investigação mais cientifica ao caso, pois, devo dizer, que este tema é constantemente abordado pelo sexo masculino, aliás, devo acrescentar que este tema vem há conversa porque aquele nosso amigo que começou a namorar com não sei quem há muito pouco tempo já foi abordado por uma ou duas raparigas, isto só enquanto começou a sua relação, que diga-se nunca mas nunca será quebrada pelo desejo ardente sobre uma mulher, longe disso. Para iniciar este meu estudo cientifico eu vou precisar do auxilio de todos, aos homens peço que me escrevam sobre esses momentos, se quiserem o anonimato, digam só o primeiro e ultimo nome, ás mulheres peço que me dêem umas dicas por onde começar, do género, convento de santa Juliana, Retiro das irmãs, qualquer coisa, eu gostava de tornar este estudo o mais sério possível, portanto, vou necessitar de uma voluntária para assumir uma possível relação, e depois a possíveis candidatas a produtoras de marfim. As inscrições estão abertas, mas antes disso tirem a senha do d aqui ao lado e aguardem pela vossa vez, por favor não façam muita confusão e sejam pacientes, o estudo não acaba amanha e eu ainda sou novo.
P.S. Não liguem, são devaneios!

Em 3...2...1... Férias

Com muito pouco para dizer, apenas venho escrever sobre esta futura semana, ainda não começou e já me começaram a meter medo, dizendo que a ultima semana antes das férias custa mais a passar. Eu já tinha pensado nisso, mas como as férias não vão ser assim tão longas acho que o aspecto ansiedade não vai ser demasiado.
Pois bem, a semana (de trabalho) começa em poucas horas, e com a quantidade de trabalho que me espera não vai dar muito tempo para pensar em muito mais.
Após o horário laboral, pretendo começar a habituar-me á vida de férias, resumindo, não fazer nenhum, já que as férias vão ser curtas, pelo menos aproveito o restante tempo disponível.
Passando esta semana, o descanso me espera, entre serra, praia e cama, pretendo ter algum tempo disponível para escrever por estes lados, e espero que durante estes míseros dias ganhe alguma criatividade, algo que tem sido bastante escassa nestes últimos tempos. Mas isso já é um futuro muito distante.
Antes disso aguardo um fim-de-semana na serra, apesar de não ser o ex-líbris de umas férias perfeitas, é sempre revitalizante e dá-me sempre uma alegria extra.
Aguarde-mos pelo passar dos dias, que até às merecidas férias vão ser muito trabalhosos.
Adenda: Esta minha cabeça mirabolante anda com uns pensamentos um quanto ao quanto para o desajustados, não há mais mulheres? Devo perguntar-me

Mais uns dias felizes

Bem, não há muito para reportar neste texto, apenas decidi escrever por algumas boas noticias que tenho e que estão a tornar este fim-de-semana mais alegre.
Para começar ontem, finalmente foi buscar o meu popó ao sr. Doutor, está como novo e pronto para mais umas aventuras até lugares incertos, humm, como tinha saudades de conduzi-lo, confesso que ontem quando saí da oficina estava super-contente e que a viajem até casa me deu muito gozo.
Para ajudar a festa e á minha alegria, tive um jantar de família em casa, o que é sinónimo de diversão, resultado, ainda mais bem-disposto.
O serão prolongou-se durante a noite e pouco mais fiz ontem, mas claro ainda passei pela blogoesfera para ver o que andaram estas pessoas a fazer.
Hoje de manha, tive de estudar, parte menos boa, mas valeu a pena, tive exame com a minha professora preferida, apesar de os exames poderem ser prejudicados pela minha falta de atenção ao devido, mas lá fiz um esforço e tudo correu pelo melhor, mas devo dizer, aqueles olhos azuis são de cortar os pulsos, confesso, casava-me!
Para terminar, após o exame vim ara casa a ouvir uma bela musica, e quando me dirijo novamente a este mundo, deparo-me com o número 50, é verdade, cinquenta seguidores, para ser sincero nunca pensei chegar a este número, ainda para mais tão depressa. Contudo devo dizer-vos que se cheguei a este ponto foi que estas pessoas foram gostando do que venho escrevendo, e com os comentários e com o número de seguidores a aumentar eu não tinha coragem para deixar de escrever. Espero que os meus textos continuem a ser do vosso agrado apesar de eu saber que nem todos tem a mesma qualidade.
Espero que continuem a seguir, e a gostar do que escrevo, eu por mim vou continuar por aqui enquanto tiver quem leia.
Obrigado a todos!

Eu já foi assim

Enquanto leio algumas palavras de historias de alguém muito feliz, perco-me na minha mente procurando uma razão para eu não poder escrever palavras com tal sentimento.
Eu já foi assim, feliz como vocês, eu já foi muito feliz e já tive as mesmas ideias que vocês tiveram, reagi da mesma maneira e tinha os mesmos sonhos.
Agora tudo mudou, continuo a ter alguns sonhos mas já não são tão cor-de-rosa como antes, é triste, não o facto de ter mudado de opinião, mas sim pelo facto de recordar uma vida vivida, tão feliz, tão amada e agora nada disso existir.
Ás vezes gostava de poder voltar atrás no tempo, mas nem sei se valeria a pena, não sei onde errei, não sei qual foi o problema, não sei nem provavelmente nuca saberei qual q razão para tudo isto, para acabar com tudo aquilo que me fazia feliz, acabar com um sonho que imaginava eterno.
Não me queixo, apenas exprimo os meus sentimentos. Tenho uma vida relativamente feliz, não tanto como vivi, mas continua a ser cheia de alegrias, contudo ainda não senti desde então aquela felicidade que sentira muitas vezes.
Dizem que há momentos na nossa vida que sentimos que nos falta algo, é isso que se passa comigo, sinto que me falta algo, mas este não é p meu grande problema, o problema é que a minha falta-me algo que já tive, falta-me alguém como tu, falta-me alguém que me faça feliz, alguém que ao acordar de manha venha logo ao pensamento, alguém que me dê uma razão de viver.
Ser feliz faz parte dos meus planos futuros, mas talvez por medo ou simplesmente pela desilusão que sinto essa felicidade não é similar aquela que outrora sentira.
Modelei o meu conceito de felicidade de outra maneira, de forma a que o não tenha de passar pelo mesmo que passei, isto que algum dia chegar a esse ponto, porque agora tenho medo.

Férias 11 meses

Dei por mim a perguntar-me, e se eu agora chegasse a casa e tivesse a obrigação de falar com uma outra pessoa? E se eu não pudesse trabalhar até estas horas sem ter de dar uma satisfação a alguém?
Pois bem as respostas parecem-me obvias, simplesmente não posso ter mais ninguém na minha vida. A maior parte da minha vida passo-a a trabalhar, e as horas que tenho livres, são poucas para satisfazer as minhas necessidades, isto quando não tenho de trabalhar horas a mais que o normal. Pois é, verdade verdadinha é que eu agora não tenho tempo livre para nada, valha-me pelo menos o fim-de-semana para poder fazer algo diferente com os amigos.
O motivo deste texto, por um lado é dar voz á minha insatisfação pelo facto de trabalhar horas a mais, mas um outro motivo é mostrar o valor da liberdade que tenho neste momento.
Não é que eu queira agradecer por neste momento ter a liberdade que tenho, porque há coisas que me fazem falta, mas isso é outra historia, contudo, esta liberdade é sem duvida uma dádiva, tanto para mim como para alguém que pudesse estar na minha vida, isto porque nem eu tenho tempo, nem após o trabalho teria a cabeça no sitio certo para dar a atenção devida a alguém que merecesse, isso só iria causar sofrimento, portanto, esta é uma boa fase na minha vida.
Apesar de estar satisfeito com o que tenho vivido, uma coisa tenho a certeza, este ritmo de vida não pode ser tornado hábito, primeiro porque o receptáculo onde me encontro não aguenta este andamento, segundo porque o stress e as correrias do dia-a-dia dão cabo da minha cabeça e terceiro porque deixei de ter uma vida social.
Vejo esta fase como algo passageiro e dentro de algum tempo irei ter mais sossego, mas até lá há muito para fazer.
Analisando todo este percurso, acho que estou a funcionar ao contrário dos outros, não tive muitas preocupações até á pouco tempo, e prevejo que estas preocupações se vão dentro de um mês, o que quer dizer, que enquanto os outros estão de férias eu estou completamente atolado de trabalho, e que quando tudo voltar á vida normal eu irei descansar um pouco mais.
Vendo pelo lado bom, vou ter mais tempo de sossego.

Mais uma vez... amor

Não é preciso muito para lá chegar, não é preciso toda uma vida para descobrir, é fácil, fácil demais, tão fácil que parece estúpido, mas mesmo assim muita gente não chega lá, e quando chega acaba sempre por estragar tudo.
Promete-se montes e vales, promete-se a lua, o luar, uma vida, promessas cheias de vontades, vontades essas que mudarão dentro de minutos, minutos esses que virão a ser culpados por aquilo que quem é estúpido não sabe admitir, não sabe dizer a verdade, não tem coragem para abrir a boca, não sabe o que quer e que nunca saberá.
Viver é muito mais que passear de mão dada, ir ao shopping comprar lixo, olhar as nuvens e imaginar como será aquele momento daí a alguns anos, estar deitado na areia quente de um verão escaldante só pela companhia, correr na areia molhada do inverno só pelo cheiro a mar, correr uma maratona só para fazer uma outra pessoa um pouco mais feliz.
Viver é…
Viver é mesmo fácil, é simples, viver é ser verdadeiro, é ser quem se é, é dizer a verdade quando a mentira seria uma melhor solução, é chorar quando algo está mal, é chorar ainda mais quando algo nos faz feliz, viver é ser feliz, com ou sem alguém ao lado, é sentir que temos alguém mesmo quando não existe, sabermos que podemos confiar em alguém, mesmo que nunca lhe damos o devido valor, pedir ajuda a alguém que por muito mal que façamos vai sempre ajudar-nos.
Viver é aquilo que escolhermos, viver é amar, não só amar alguém que nos atrai, mas sim amar tudo aquilo que fazemos, tudo aquilo que escolhemos, aceitar tudo aquilo que fazemos.
Amar é muito mais do que gostar, é muito mais que dizer amo-te, é muito mais do que o significado que lhe damos, nunca pensamos ao certo o valor de amar, nunca realmente pensamos o que é o amor, o que faz uma pessoa amar outra.
Não podemos nunca afirmar que amamos alguém.
Escreve sobre amor, escrevo sobre algo que não compreendo, algo do qual não sei o verdadeiro significado, algo pelo qual eu desconheço, não sei o que significa esta palavra.
AMOR
By M.

Viver lá dentro

De repente tenho tudo, de repente tenho tudo não tenho nada, tenho muito e tenho pouco, tenho o que desejo e aquilo que me assusta. A minha cabeça dá-me tudo, dá-me tudo o que quiser, posso ter tudo, posso viver no paraíso, posso ter todos aqueles que me fazem feliz, todos aqueles de quem tenho saudades, posso ter amor, posso ser feliz, posso fazer tudo aquilo que me apetece, posso mesmo quase deixar de existir, mas tudo isto desaparece numa fracção de segundos, quando a racionalidade se cruza com os sonhos.
Ultimamente nestes meus devaneios, o destino é sempre o mesmo, tudo o meu subconsciente me conduz para o mesmo sítio, talvez porque algo me falta, talvez porque algo está errado em mim.
Algo não está a funcionar bem, há uma ligação que não está bem feita, algo entre o que quero e o que desejo.
Há bem pouco tempo escrevi sobre uma guerra entre eu e o meu subconsciente, e a verdade é que essa guerra está longe do termino, para afirmar isto é porque tenho a certeza do que se passa aqui dentro, só eu sei como me sinto, o que penso e o que se pode ou não realizar.
Mas mesmo assim, eu tenho resistido, tudo por um bem maior, a minha boa disposição actual, é assim que vou continuar, pelo menos até valer a pena.

Micróbio vs M.

Sou um homem cansado, sou uma pessoa sem rumo, algo me falta, preciso de algo, algo que me faça juntar os dois eus que tenho dentro de mim, falta-me saber muito, falta-me conhecer muito mais, falta-me aprender, falta-me viver.
Ainda tenho muito para ver, ouvir ou dizer, mas mesmo assim falta-me o motivo para continuar a querer tudo isso.
Enquanto escrevo a exaustão do meu querer perde-se no cansaço do meu corpo, falta-me tudo.
Enquanto tento escrever aquilo que me vai na alma, perco-me como momentos maus, perco-me com motivos errados, perco-me com algo que devia ter evitado, perco-me com ideologias erradas, com pessoas miseráveis e com vontades de um corpo não sincronizado com uma alma.
Tenho dentro de mim dois seres, dificilmente sei qual o momento certo em que cada um deles deve actuar, tudo aqui dentro está baralhado, tão, que mesmo durante esta pequena escrita estes dois conseguem se misturar. Um fazendo-me esquecer daquilo que me magoa, o outro implorando por algo que não dever ser lembrado.
Resumos estes últimos dias a um caminho sem destino, como se andasse perdido em tudo aquilo que faço.
Ganhei medo, perdi esperanças, perdi a determinação, os objectivos que tinha desapareceram, algo me falta e não consigo entender o que.
Preciso de tempo, tempo, tempo, tempo. Tudo gira á volta do tempo.
by Micróbio & M.

Borboletas

Uma dorzinha junto ás costelas, não muito incomodativa mas mesmo assim suficiente para dar conta de que algo estava diferente.
Quem me lembre nunca tinha sentido nada assim, algo foi diferente. Talvez estupidez minha pensar desta maneira mas mesmo assim foi de registar aquele momento.
Talvez não te voltarei a ver, talvez não reconhecerei o teu rosto novamente, talvez nunca chegue a saber o teu nome, talvez tenha sido tudo uma coincidência, mas mesmo assim eu sei que quando os meus olhos olharam os teus eu senti algo diferente, nunca te vira até aquele momento e muito provavelmente não voltarei a ver, e só após alguns momentos depois eu percebi que ficara completamente petrificado com o que se tinha passado.
Agora aguardo voltar a cruzar-me contigo, não sei se te reconhecerei mas se os nossos olhos se voltarem a cruzar eu vou perceber que és tu.

by M.

Vai dormir

Ai como eu ando, até já penso que vou morrer.
É verdade, ultimamente, no ultimo mes para ser mais preciso, tenho andado exausto, é a quantidade de trabalho, é o querer fazer tudo ao mesmo tempo, é o querer sair de casa para beber uns copos com os amigos, é tudo, pois é, é mesmo tudo ao mesmo tempo e eu não aguento. Tenho dormido o normal, mas em algumas noites durmo menos que o costume e isso deve ser o que está a fazer a diferença.
Este cansaço tem-se revelado na minha falta de atenção, que até a mim mesmo me tem assustado.
Parece que tudo corre mal, mesmo coisas banais podem ser difíceis de realizar com sucesso. Estou a precisar de descanso, ainda não vai ser para já, mas há-de ser. Tenho tentado dormir um pouco mais para ver se o meu cérebro volta á normalidade, esperemos que volte porque já não sei que fazer nem pensar, parece que tudo me acontece.
Como consequência desta falta de desanco, ando desmoralizado, nem sei que fazer estou cansado de tudo.

Ai!

Entre muitos e atribulados acontecimentos, venho escrever aqui hoje só para dar prova do meu ainda viver.
Há já algum tempo que não vinha aqui escrever e isso deve-se, primeiro ao excesso de trabalho da semana anterior e depois devido ao fim de semana tribulado e com pouco descanso.
Não vou escrever muito até porque nem tenho assim tanto para escrever, não quero dar muita importância a certos acontecimentos e muito menos recordá-los. Definitivamente foi um fim de semana para esquecer e... que venha o próximo.
Adenda 1: Preciso urgentemente de ferias.