Não sei porquê mas tinha mesmo de fazer isto, tinha mesmo de vir escrever este texto, neste exacto momento. Há dias em que me lembro de algo que quero escrever e simplesmente escrevo no dia a seguir, desta vez foi diferente. Estava eu no meu minuto pré sono, quando não sei bem porquê, tive uma súbita vontade se escrever algo que me tem estado na cabeça, e vou fazer algo que pensei que nunca iria fazer, vou falar sobre o amor. Este foi o tema que me fez pensar três vezes antes de decidir se escreveria hoje ou amanha, que me fez pensar se valeria mesmo a pena voltar a ligar o computador, que me fez realmente pensar na importância de escrever sobre o que me vai á dentro.
Pois bem, não é que eu ande a pensar nisto, nem nada que se pareça, até porque nem tenho tempo, mas o que acontece é que a minha vida emocional tem andado um quanto ao quanto para o estranha, não porque esteja interessado em alguém, não porque alguém esteja interessado em mim, não, o problema é mesmo a minha falta de disponibilidade para me oferecer a alguém, e com este oferecer, quero dizer, perder um bocado de mim, em favor de uma relação.
Por um lado é bom, porque o sentimento que tenho é que só estou bem sozinho e nem tenho vontade de mudar a minha situação actual, não digo que esteja mal assim, mas as vezes ponho-me a pensar no que me terá mudado.
Já afirmei algumas vezes o que vou escrever, porque apesar de agora as coisas já não fazerem sentido esta é a única razão pela qual eu não tenho sentido necessidade de me ligar a uma outra pessoa.
Não sou muito de falar sobre assuntos tão pessoais como é o amor e os sentimentos que isso nos traz, mas a verdade é que tenho mesmo que escrever isto, e quando escrevo, tenho é porque tenho, caso contrario o texto só seria escrito amanha de manha, o computador estaria desligado e eu provavelmente também já dormia, portanto este texto é como que uma necessidade básica para mim.
O que tenho para documentar aqui é que: Eu já amei, e amei mesmo, por muito que as pessoas digam que atrás se uma serra está outra, ou que quando se fecha uma porta, abre-se logo uma janela, isso para mim não me interessa, porque só eu sei o que senti, só eu sei o que fiz, só eu pelo que passei.
Definir o amor não é fácil, muito menos quando após esse amor tudo é posto em causa, eu pus também esse meu amor em causa, mas agora que me vejo nesta situação eu sinto que aquela pessoa era mesmo especial, não sei se vou voltar a sentir o mesmo, mas uma certeza eu tenho, eu amei-a.
E amei porque era a pessoa que me fazia sorrir, que estava comigo quando precisava, que me entendia sem eu dizer nada, mas também era a pessoa pela qual eu tinha vontade de estar todos os segundos do meu dia, a pessoa pela qual eu daria a vida, a pessoa que não precisava pedir, a pessoa que eu confiava, e a pessoa que me fazia feliz.
Como já referi, esta relação acabou, e não foi o fim do mundo, pelo contrário, foi o fim de uma etapa, etapa essa muito feliz, a qual eu pensaria, principalmente nos últimos tempo, que nunca acabaria, porque eu me imaginava ao lado dessa pessoa para o resto da vida, porque eu imaginava como seria ter filhos com aquela pessoa, porque eu imaginava a minha velhice ao lado dela.
Como todos os planos que fazemos, este foi mais um que não se concretizou, contudo estou feliz, sinto-me feliz por ter vivido todo aquele tempo, já não posso voltar atrás, nem quero, mas gosto de recordar alguns dos bons momentos.
A vida é mesmo assim, não é como nós queremos.
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